Diario de una Cabrona

Tengo la perversa intención de convocar una k_dada k_brona, en la que estén convocadas las cabronas o las que opositan a cabronismo y allegadas.
Estoy pensando en un lema bien cabrón para hacer unas gorras de beisbol, camisas de leñador o minifaldas cachondonas para todas las que asistan.

Se aceptarán sugerencias. De momento pienso en éste:

He pasado cinco años de mi vida estudiando la utópica carrera de escuchar al prójimo. Algunas me decían que tenía un don para eso, sin darse cuenta de que simplemente yo, me miraba un poco menos el puto ombligo.
Han pasado otros cinco y puedo asegurar que:
Me he vuelto egomaníaca
Ya no sé escuchar, he aprendido, no sin asco, a desconectar cuando me hablan, como todos los demás. Creo que ha sido por supervivencia: una no puede con la mierda de todos.
Cuando menciono que he estudiado la utópica carrera de escuchar al prójimo, con objeto de evitar que alguien intente arrojarme sus traumas infantiles, corto de plano con un pero no me vengas con tu mierda.
Nadie escucha a nadie, joder, y ése sí es un problema. Se nos aburguesan los oídos (para cuando un Manifiesto marxista de la Oreja??)
Deberían suprimir del diccionario las palabras escuchar, comprensión y empatía, porque ya no designan nada...

Si aún así, a alguien se le ocurre la feliz idea de arrojarme algo de su mierda, que lo haga por escrito, vía mail, fax, burofax, sms, msn, post, télex u otros sistemas de transmisión de grafemas.
He olvidado escuchar, pero aún sé leer...Además, los residuos gráficos se gestionan mejor y si los ignoras, nadie se entera...

Las Frecuently Asked Questions (cuya pronunciación, se me asemeja, y no sin motivos, al jugoso Fornication Under Consumption of the King –FUCK- en yanqui) son un apartado que no debe faltar en toda web que se precie.
Para las que son de francés, FAQ es allí dónde te responden a las dudas más frecuentes y colectivas (según dicen los creadores de la web en cuestión). Repito, no confundir con FUCK, que es dónde te mandará la reina de esta web, como se te ocurra hacer una pregunta, que ella no haya considerado como frecuente y colectiva.

1. ¿lak_brona es lesbiana?: No. Soy una hetero infiltrada haciendo un reportaje para El Mundo TV, no te jode.
2. La foto del perfil..¿es lak_brona?: Claro, me dedico a vender camisetas en mis ratos libres...
3. ¿En qué trabaja lak_brona?: Es una buena pregunta.
4. Los dibujitos de los posts ¿los hace lak_brona?: Por supuesto, entre el trabajo y la venta ambulante de camisetas, siempre encuentro un hueco para dedicarme al sano oficio del plagio gráfico
5. ¿Por qué lak_brona tiene tanta mala hostia? lak_brona es la que no entiende esta pregunta.

P.D: Estas dudas han sido recogidas entre comentarios, llamadas de teléfono, mails anónimos y frases de messenger. Si falta alguna hacédmelo saber... (absténganse los evangelistas delirantes que tienen tantas que me llevaría cuatro meses responderlas, y que también se abstenga la niña del chicle que ya ha superado su cupo...anual!!).

Biorritmos alterados, digestiones imposibles, ataques de insomnio, irritabilidad matutina... Todo ello gracias a los jodidos soplagaitas que se inventaron lo de cambiar las horas y los ritmos del personal gratuitamente, con el objetivo, dicen, de mejorar la gestión de los recursos energéticos. Y como en la era del eufemismo toda la mierda es deshecho, pues todas las jodiendas son “con fines medioambientales, sociales y/o pacifistas” (queda tan bien y llena tanto la boca...) Pero el ciudadano del mundo nunca ha sido tan gallego como ahora: le dan por el culo y asegura que llueve (¿petróleo?)

Pues que empiecen a mover el culo y gestionen REALMENTE los recursos, que cosechen lluvia, que aprovechen el hidrógeno y que dejen de pasarse el protocolo de Kyoto por el escroto.

Eso sí, no he visto nunca ninguna manifa-macro-orgía-botellónica que se convoque contra la ofensa fisiológica del puto cambio de hora!!!
Seré la única a la que la gestión de los recursos le siente tan mal...

Hay algo que me apasiona mucho más que las mujeres (que si, que en el fondo soy una intelectuáh) y son los libros.
Gusto de andar revolviendo en las librerías de viejo, con ese olor a moho de páginas viejas embriagándome. Las librerías "de nuevo" me resultan asépticas con su olor a hospital de sanos. Los pobres librillos están ahí, expectantes, temerosos de acabar entre las manos desalmadas de un inepto que no entiende de metáforas.
Mi biblioteca personal es un in crescendo continuum, y mi madre me ha advertido de que un día nos tendremos que ir todos de casa para meter mis libros.
Algunos me dicen que lea menos y viva más. Yo les contesto que se apliquen el cuento con la caja boba.
Todo esto para contar que los libros, como los programas que una ve, o las mujeres que una cata, dicen mucho de una misma.
Y hoy me he sorprendido a mi misma comprando a Colette y a Salinas.
Diagnóstico: algo va muy mal...

Vivo en un microcosmos digno del más cotroso manicomio. Mis vecinos de enfrente son esquizofrénicos en un piso tutelado, de ésos que cuando te los curzas en el ascensor, mantienen conversaciones extrañas, miran al suelo, sudan al ver llegar a algún vecino y en la calle les puedes observar huyendo despavoridos de las voces que les atormentan.

Los de al lado, son los hijpoutas tocatrompas de los punkarras. Han aprendido que si de madrugada cantan a pleno pulmón eso de “los punkies nos vamos de marcha, no te enamoreees tonta del habaaaa” o el conocidísimo “independecia de la bandera congoleña, me cago en dios” llamo a la pasma.
Son jóvenes e impresionables así que ahora los botellones los montan a las seis de la tarde.
No os quiero contar la cara de los pobres esquizos cuando oyen semejante algarabía de burguesitos desgañitándose al volver de la compra....
Porqué tanto odio?

Y es que algún germen o virus de esquizofrenia aguda debe andar rondando por las tuberías de mi edificio. Los del primero, la parejita gay que toda comunidad de vecinos debería tener, aunque sea alquilada, mantienen una relación más que tormentosa, y cuando hay cuernos nos enteramos en el cuarto.
Bollos también tenemos que el edificio da para mucho: una pareja en el 4ºG (borrachinas como ellas solas) y unas en el sexto (demasiado violentas verbalmente, parecen recién salidas de una carrera de tráilers).

Aparte también tenemos un travelo, dos parejas de argentinos, un dentista con gonorrea y funcionarios para parar un tren.
Como no voy a estar convirtiéndome en el monstruo verde de lak_brona con semejante background???
Me mudo.

Hoy podría hablar del alto al fuego... pero no lo haré. No porque:

• África se sigue muriendo de hambre (se prevé que medio millón de personas perecerán de inanición en Níger, en menos de una semana, porque las sequías han acabado con todo el ganado y las cosechas).


• África sigue muriéndose de SIDA (gracias curas católicos por ser tan poco etnocéntricos e intentar convencerlos de que se mantengan castos, y gracias farmacéuticas de los cojones por hacer genéricos que acaben con la pandemia).


• África sigue siendo expoliada, vejada, abusada y saqueada diariamente (gracias multinacionales del petróleo, del cacao, de las nuevas tecnologías... por mantener un sistema que nos conviene a todos; ya se sabe que los negros son como los perros, huelen mal y se reproducen rápido).


• África se queda sin niños porque los niños trabajan como adultos, matan como adultos y mueren como moscas. Gracias farmaceúticas de mierda por contribuir al genocidio.


• También gracias a los gobiernos de las naciones, a los organismos que se autodenominan internacionales, a los medios, y a nosotros todos...

Y nos alegramos porque unos mataos dejan las armas, que oye que sí, muy bien un aplauso y tal... pero ¿y todo lo que no nos cuentan?
El silenciamiento está acabando con un contiente.
Entérate de algo: pon simplemente la palabra Níger en San Google.

Un día de mierda es cuando:
Llevas dos días sin dormir por culpa de los hijoputas de tus vecinos punkarras
Llegas hora y media tarde al trabajo porque claro, del reventón del día anterior se te ha olvidado programar el puto despertador
Te tocan jornadas de 12 a 14 horas y no ves el día en que eso acabe
Te das cuenta de que tienes menos vida personal que una madre trabajadora
No recuerdas cuándo tuviste tu último encuentro sexual y ni tan siquiera tienes cabeza para pensar en cuándo tener el siguiente
Te duelen todos los huesos del cuerpo debido a todo lo mencionado anteriormente
Vuelves a casa para comer y te llueve como si hubiese un remake del diluvio universal para recordarte que, precisamente hoy, no es tu día...
Te llaman los jefes para que pongas el culo un rato y no llevas vaselina encima..

Y sabes que el resto de tu semana será otra puta mierda porque inevitablemente:
No has pagado las facturas del mes pasado
Tienes que ponerte a buscar nuevo agujero en el que meterte
Te acosan a diario con eso de que a ver si te compras el maldito coche de una puta vez
Llegarás tan muerta a casa que ni cocinar, ni adecentar la pocilga en la que habitas ni leer una línea, ni completar sudokus.
Seguirás teniendo tus rayes mentales porque, mientras viajas las olvidas, pero una vez de vuelta estás otra vez con tu mierda y pesa un huevo.

Me cagaría en las muelas de alguien o de algo pero es que no tengo tiempo ni ganas...¿me reventará el intestino? ¿será lo que quede de ese reventón, material apto para exponer en el próximo ARCO? Continuará.. si hago horas extras de creatividad...que va a ser que no.


Il y a des jours comme ça où je me sens la dernière des lâches. Pas le cran de faire, de gueuler, de partir, d´abandoner, de déchirer les costumes imposés, pas le courage d´être simplement moi... ça doit étre l´âge...

Mi querida Pussy Galore me ha enviado un meme. O sea una cadena de ésas que si no contestas se te cae una maceta en la cabeza o te asaltan en un puente o pierdes todas tus apuestas en el hipódromo. Como soy de todo pero sobre todo supersticiosa, ahí va.

Cuatro trabajos que he tenido:
- Mentirosa compulsiva en atención al cliente (qué eufemismo) para Timofónica
- Técnico de selección de personal (lo dejé por náuseas crónicas)
- Técnico en investigación social freelance (vamos que a parte de que me diesen por el culo mis pagadores, hacienda tampoco se quedó corta)
- Profe de francés (y no me vengáis con el chiste fácil que ya no hace gracia)

Cuatro libros que he disfrutado recientemente:
- Higiene del asesino. Amélie Nothomb
- Ácido sulfúrico. Amélie Nothomb
- Pulp. Bukowski
- Trópico de cáncer. Henry Miller

Cuatro lugares en los que he vivido:
- Ginebra
- Paris
- Santiago
- Orense (puaj!)

Cuatro sitios que visito diariamente:
- shosuromaijin
- the C word
- petitemonstre
- hostiaputaya!

Cuatro sitios en los que me gustaría estar ahora mismo:
- en alguna playa de Thaildandia
- fotografiando lemures en Madagascar
- pateando las calles de Ámsterdam
- esquiando en los alpes suizos

Cuatro discos que he disfrutado recientemente:
- Reckoning nights. Sonata Artica
- Mariza. Una recopilación made in la mula
- Slip of the Tongue. Whitesnake
- El último de Faith Evans (también de la mula)

Cuatro personajes que detesto irracionalmente
- Ramoncín
- El innombrable del bigote
- Mi jefe opusiano
- El desaparecido Cela (que me sigue cayendo mal desde la tumba)

Cuatro bloggers a las que le hago la puñeta para que contesten a esto mismo:

- Char
- Petit monstre
- Shosuro Maijin
- Sili[k]

Nadie me cree cuando digo que llevo ocho años viviendo sin televisión. Y aún se creen menos que esa situación sea escogida.
No tener tele, hace que la gente te mire como miraban a Mafalda los niños de la guardería (como a un bicho raro, vaya). Te convierte en una paria:

- No te enteras del chiste sobre el último famoso muerto en accidente
- Te pierdes en las conversaciones que giran en torno a la serie “de moda”
- Te cruzas con los protas de lo más último que hay en la tele regional, y ni te enteras hasta que, la que va contigo te clava los codos y te cuenta toda la serie a grito pelado.
- Te salen llagas en la piel por el estrés, cada vez que te “narran” las últimas ocurrencias de tus representantes en el Parlamento.
- Pones cara de velocidad cada vez que, en una manifestación artística se hace referencia a un “conocidísimo” anuncio.
- Y si un día comes en un bar y tienen el telediario puesto tienes que aparcar el bocata e ir a llorar al baño, porque ya no estás inmunizada y el sufrimiento humano, sobre todo televisado, te provoca horror, asco y vergüenza.
Y es que hoy día, si no te sabes todos los jingles de la coca-cola, no te conoces todas los nombres de las anoréxicas que se dicen actrices, ni los últimos polvos que han echado ésos que se llaman deportistas del balón pie, eres la última de las gilipoyas. Y a mi me encanta ser una gilipoyas!



P.D. Mañana toca meme...

Llevaba una semana desconectada del mundo (ni tele, ni radio, ni prensa). Trabajar de ocho a ocho, es lo que tiene...
Y ayer anoche, me encuentro con:
- los múltiples complots contra el pôbre Mariano (que le den de una vez por donde le rima!)
- que ahora censuran a Leo Bassi por hacer “caricatura” de las creencias (cuáles son?) de las personas (de quiénes exactamente?)...Pues que censuren los turnos de Zaplana en el Congreso, coño, que atenta contra mis creencias día sí y día también.
- La gresca mayo-del-68-style que se han montando los gabachos por sus derechos laborales. ¿Cuándo aprenderemos aquí abajo en qué consiste el movimiento de protesta?

Y ya basta. No quiero saber más hasta el jueves que viene, que se me tupe la arteria de la paciencia.

Ayer me hicieron una solicitud insólita. Y lo más insólito es que me la hizo alguien que no es de la pandilla de evangelistas delirantes que me asaltaron una vez a golpe de interpretaciones literales (ver archivo de febrero). No. Esta vez iba en serio. Me pidieron que, de vez en cuando, escribiese otras cosas que no consistiesen en cagarme en el mundo ni en hacer apología de la bollo-condition....
He estado dándole vueltas toda la tarde...tooooda la santa tarde!!! Pero no he sido capaz de parir nada bucólico, ni poético ni incluso romántico (puajj!!! Esta palabra me da urticaria.) Sufro de hemiplejia creativa...

Siento no poder responder a esa petición de momento. Quizás otro día, un día en el que hablaré del runrún de las bateas sobre las olas, y de lo mucho que echo de menos los paisajes nevados de mi país o las calles del Paris viejo, un día en el que seré tan descafeinada que podré incluso acabar cambiando el horrendo pseudónimo de lak_brona, por el también capilar apodo de gomi_napauer.

Es la figura retórica que empleamos para decir lo contrario de lo que pensamos. La lítote es la úlcera del lenguaje, la estrategia gallega del idioma, la ironía mal entendida, el desapego forzado... otra de las horrendas consecuencias de esta era del eufemismo...

- Qué tal me queda el nuevo peinado?
- Ah pues no tan mal... (uso defensivo de la lítote)

- Nena, ¿me quieres?
- Claro tonta.... (uso atenuante de la lítote)

Cómo librarnos de este mal? Tratamiento para la sinceridad en cápsulas autoinyectables, vía carótida:

- Qué tal me queda el nuevo peinado?
- Como una patada en los ovarios, en serio. Te han pagado para hacértelo, verdad?

- Nena, ¿me quieres?
- No te soporto pero follas de puta madre. Podríamos vernos sólo dos horas a la semana, no te parece?

Y a la sinceridad le llamaron cabronada...

El trabajo sigue siendo hoy, en la era postmarxista, motivo de alineación y desarraigo (Bakunin y compañía deberían levantarse de sus tumbas e iniciar una nueva revolución social contra el neoliberalismo...).
El trabajo deforma a la persona, genéticamente preparada para el ocio. Y yo, que me paso 10 horas al día enseñándole a la gente a consumir responsablemente (habráse visto tarea más utópica y por lo tanto frustrante en su propia definición) tengo acoplados una serie de deformaciones, de vicios de la virtud, que me convierten en una paria, en un bicho asocial, en fin, en una impresentable.
Para muestra, estos detalles de mi persona:

- no tengo tarjeta de crédito (ni de débito), retiro mi dinero con la libreta como las abuelillas del pueblo (ha tenido que aparecer en mi vida la niña del chicle para que esta realidad me aplastase).

- no domicilio mis recibos

- no firmo contratos de adhesión sin antes leerlos con lupa (literalmente)

- sigo teniendo móvil de prepago

- soy adicta a las marcas blancas

- no compro nada que esté bajo el rótulo de “OFERTA”

- leo religiosamente las etiquetas de TODO lo que compro, y si es el caso también los manuales de instrucciones (en los cuatro idiomas)

- me leo los estudios científicos de las empresas alimentarias (ésos que cuelgan en la red)

- persigo con insultos a todos los que no separan sus residuos

- no pierdo ocasión para enumerar todas las barbaridades a las que se dedican las multinacionales para enriquecerse....

He dejado de ser una mujer tranquila.

No soy creyente. Miento. Soy creyente, pero no teísta.
Creo en eso que se denomina vulgarmente destino y que yo relaciono con la cuántica y la física de partículas, más que con el propio azar.
El destino es esa fuerza que atrae y desune a los átomos, que hace que ocurran cosas tan increíbles como que todas tus novias hayan tenido el mismo nombre, o una tía- abuela panadera, o que cada vez que te mudas de casa te toquen unos vecinos mal avenidos que te despierten con sus gritos a las cuatro de la mañana, o que justo el día en que no llevas el móvil contigo, recibas la llamada más importante de tu vida... no me extiendo.
No creo en el determinismo biológico pero ¡ah la cuántica! ¡la fuerza de los átomos y la teoría del caos!
Creo en Heráclito, en Kant y en Enstein. Y también tengo mi particular teoría sobre el 11M (una muy sencilla sobre las causas y los efectos, los actos y las consecuencias...) aunque en la era del escepticismo toda conclusión queda irremediablemente invalidada antes incluso de ser formulada.

Algunas cosas en la vida, es mejor hacerlas sin adverbios. Pretextat Tach, el horrendo barón Harkonnen de Higiene del asesino d´Amélie Nothomb (o sea, Dios) había escrito la novela "morir sin adverbios".
Creo que a parte de morir, también es muy sano respirar, follar, sentir, fluír, gemir y defecar sin adverbios. Regresar al sentido primitivo y primigenio de estos verbos, desposeyéndolos de sus vanos accesorios, dejarnos de barroquismos del lenguaje, de complicadas arquivoltas sintácticas, dejar en fin de intentar calificar y clasificarlo todo. Vivir, coño, vivir!

La semana pasada se celebró en Santiago el V-Day (léase, campaña para la erradicación de la violencia de género). Al efecto se representaron los monólogos de la vagina.

Algunas de las preguntas que le hizo Eve Esler a las mujeres que entrevistó para la elaborción del guión fueron:
- ¿Qué diría tu vagina si pudiese hablar?
- ¿Qué llevaría puesto tu vagina?

Me imagino que se trataba de algún enrevesado test proyectivo digno de una escuela post-freudiana.
Si la mía pudiese hablar diría probablemente un nombre de mujer. Aunque también gritaría y se quejaría de los pantalones que vienen sólo con media-cremallera, de lo caros que están los productos de higiene femenina (impuesto de lujo, como la cultura) y del poco mundo que ve. Es que me ha salido más cosmopolita que el alma, es una disonancia que tendré que resolver.
Por otra parte si tuviese que llevar algo puesto, llevaría una única boa de plumas o un jersei inglés de cuello vuelto, que aún hace frío.
¿Y digo yo, porqué coño pongo un post sobre el ídem?

Toda mi vida he estado obsesionada con el imposible, como J.R. Jiménez (es un poeta español, lo digo para los illétrés). Y eso que he crecido arropada por la lengua de Voltaire (a éste si no le conoces, te jodes) en dónde se dice habitualmente que nada es imposible (versión libre del "impossible n´est pas français").
Y estoy convencida de que nada, en absoluto es imposible, si no, no se explicaría que:
* Irene Villa se haya convertido en el nuevo fenómeno-fan
* El subnormal más grande del mundo haya sido elegido presidente del país más poderoso del mundo
* Burros de dos patas publiquen su mierda en papel.
* Las mujeres sigamos sufriendo violencia de género y cueste tanto asumirlo
* Que la peluquera ésa famosa haya salido del manicomio
* Que una tarada como yo haya convencido a otras 4 para celebrar el 28F
* y un largo etcétera de absurdos que en el wonderland habrían pasado desparecibidos.