Diario de una Cabrona

Adiós y gracias

2007-02-27T10:16:00.000-11:00

Las pintas...

2006-10-21T05:48:00.000-11:00

Fin de semana en mi pueblo. Quedo con SúperM, mi amiga de siempre. A los 16 nos jactábamos de ser las únicas bollos del pueblo.
Al llegar a la plaza mayor para las cañas, ella no está pero sí su perra, acompañada de una fémina de estética bollonacionalista. Nos presentamos y la esperamos. A los 10 minutos aparaecen dos nenas con la misma estética que las que ya están conmigo en la mesa, y después de media caña más, llegan otras dos!!! Sonrío de medio lado pensando que la única hetero de las ocho tías que estamos, es la perra... pero tras un breve minuto de reflexión me doy cuenta de que soy la única con el pelo largo, rímmel y tacón.
Huyo despavorida.

La gilipollas

2006-10-01T21:47:00.000-11:00

De todas las gilipollas que he tenido el horror de conocer este año, Floripondio se lleva la palma. La tendríamos que nominar (para que sacara su culo de aquí) al Óscar a la más gilipollas que ha pisado este centro.
Número 1. Cuando no está afuera fumando, está sentada rascándose una ingle. Resultado: productividad igual a menos diez.
Número 2. Cuando se le dicen sus funciones lo interpreta como unas “sugerencias” (pues te sugeriría que espabilaras un poco, monina...)
Número 3. Cuando acabas haciendo tú su trabajo (peazo de inútil, funcionaria de mierda) tiene los cojones de mosquearse!!!
Número 4. Si le pides que esté pendiente del correo, te dice a Ti (o sea a MI) que me esté pendiente yo de mis cosas!!! Nenita, que estás T-R-A-B-A-J-A-N-D-O aquíi!! Y sólo llevas una semana mecagoentupadre!!!
Quiero dejar de pagar impuestos de una puta vez y que mantengan los demás a estas zorras ociosas.

Las madres y eso...

2006-09-15T22:59:00.000-11:00

Mamák_brona fue la primera en darse cuenta de que su hija, aparte de cabrona es bollo. Pero por alguna circunstancia de la que no me había percatado aún, mamák_brona decidió un día dividir a su hija en dos personas: laniñacabrona y la lesbianademierda.
Y es que no lo puede evitar, se le nota en la cara de cítrico que se le pone cuando ve a alguien de la comunidad LGBT, o en sus sutiles ruiditos desaprobatorios (bah, boh, ainss etc..) cuando menciono en contexto lésbico, las palabras: novia, mujer, matrimonio...
Se nota que lo suyo no es lo políticamente correcto, que por mucho que la haya machacado la progre de su hija y los progres del gobierno, a ella eso, no la convence, ni le va, ni le gusta. Y yo no puedo hacer nada para arreglarlo.

No puedo hacer nada cuando afirma que soy una bollobandera, y que no tendría que notárseme tanto (no sé, a ella se le nota un huevo que es hetero, pero por alguna extraña circunstancia, no se entera ni le preocupa).
No puedo hacer nada cuando pone cara de culo al oírme pronunciar el nombre de ésa niña que me gusta tanto.
No puedo hacer nada cuando salen tías macizas en la tele y se me queda mirando a ver si digo alguna cosa, mientras los varones de mi familia se deshacen en comentarios y no siempre dignos de una exquisita educación.

Y les que mientras algunos padres no quieren ver que sus hijos son homosexuales...algunos homosexuales no queremos ver que nuestros padres, están lejos de ser lo tolerantes que nos gustaría.

Gran Circo!

2006-08-29T21:47:00.000-11:00

LADIES AND GENTELMAAAN, WELCOME TO THE WONDERFUL WORLD OOOF CIRCUUUS!!!!
En directo con todos ustedes esta mañana, el único, el inigualable, el increíble (pero verdadero) mundo de la administracióooon púuuublica!!!
No se pierdan las acrobacias con fotocopias de la becaria Cuandi Vanapagarmi;
la loca siesta sobre teclado inalámbrico del administrativo búlgaro Yonun Castoy; el increíble remojo en fajos de facturas “perdidas” del jefe de sección económica Nosedek Mestásablando.... y nuestros números especiales con los mejores especialistas:
· El triple salto mortal con pantalones bajados de la señora preeesidentaaa!!!
· Las peripecias sobre silla ergonómica con ruedas de fibra de carbono de la gerente hispanoasiática Nipu Taidea Dinglés
· Las increíbles bromas del payaso consejero Sácami Unafoti

Y si se pierden la función estimados espectadores, no duden, no teman, no desfallezcan... porque éste circo tiene previstas dos millones de representaciones más de forma simultánea en todo el país! Tututututururururururu!!!

Quién dijo que la belleza está en el interior?

2006-08-16T19:07:00.000-11:00

No te jode. Y que nos muramos los feos de paso, no? Me encantan los nuevos valores que transmite la caja tonta (sí, ahora tengo tele pero, ojo, que no la he comprado yo, aunque la miro, la miro, que hay que conocer al enemigo). Una súper modelo intentará en breve, demostrarle al respetable público (eufemismo o paradoja?) que la belleza está en las medidas acordadas como perfectas (¿valdrá con que los encantos sean innatos, fruto de alguna perversa mutación o tendrán que participar las clásicas muchachasoperadas?).

Pues ése es el slogan que se les ha ocurrido a los genios del programa. Se han quedado herniados los "creativos".
Y yo, ¿para qué coño me descuerno a diario en explicarles a los críos algo sobre los valores si después vienen éstos a taladrarles oídos, ojos y cerebro, doscientas cincuenta y siete veces al día, con estupideces propias del más inepto de los comemierdas???
Seguiré dedicando mi tiempo libre a matar orcos...

Desesperación

2006-08-09T20:50:00.000-11:00

Ocho días ardiendo y, por lo visto, sobran los motivos.

Pausus Interruptus (por animales de bellotus)

2006-07-16T22:38:00.000-11:00

Viernes seis de la tarde (yo de vacaciones, no olvidemos). Me llaman de la empresa. Me cago en sus santas muelas porque estoy segura de que me pedirán un recado urgente o que me salte mi convenio y trabaje un par de tardes gratis o que me ponga a hacer el pino para los niños de San Ildefonso...
Pero no.
Me llaman porque, los hijoputas de mis “compañeros” no tienen otra cosa que rascar (o eso, o el calor les ha mermado la sustancia gris) y quieren que les pase la dirección de la blog de nuestra becaria (no de la heteroguarra sino de la otra, la que está loca y es rara) para reírse un rato, porque “como es tan “rarita” y hace vudú...” (se dice acupunctura, gilipoyas).

No me lo puedo creer. De tanto que no me lo puedo creer que les chanto lo siguiente, entre estupefacta y muerta del asco:
- No me acuerdo. De todas maneras, ella sólo publica artículos científicos, y no creo que los entendáis.
Panda de obtusos malparidos.

Cenutria

2006-07-11T22:16:00.000-11:00

Me gustaba esa palabra. Y con las palabras que me gustan sigo siempre el mismo ritual: las descubro y las matizo gracias a la RAE y luego las paso por San Google, para ver qué usos se le dan, con qué imágenes las asocian...
Cenutria es, definitivamente, una palabra neoliberal, utilizada mayormente, por individuos e individuas de derechas, que tienen el Mundo en la mesilla y la misilla por mundo, gente que forea en el hazteoír y blogs patrióticos entre otras lindezas. Vamos que me cago de miedo.
Me cambio de palabra y a partir de ahora utilizaré más bien el clásico lerda y el no menos clásico comemierda. Si es que hasta para insultar una tiene que andarse con ojo, coño.

Quién es quién?: Bollodismo de investigación...

2006-07-09T20:00:00.000-11:00

Los personajes de la foto han estado presentes en todas las quedadas del foro LL a las que he acudido últimamente, sentados a la misma mesa, con la misma cara, observándonos más que atentamente.
Él, de verde, ojos a juego, en pose aquí te espero. Ella, de azul, mirada perdida y a la espera de que él, haga un signo de la cabeza.
Este post es para aclarar, gracias a la ayuda de la blogosfera, quiénes son estos seres...
Tengo mis propias teorías:

Son antropólogos de la Universidad de La Laguna, haciendo el trabajo de campo para la Tesis "Bollerío nacionalista en las tierras del Norte"

Su vida sexual es una mierda y buscan nuevas fantasías (obviamente aún no se han dado cuenta de que el Tarasca no es un night club).

Llevan tres meses sin tele y se han creído que les vamos a montar la Gran Hermana Bollo, así de gratis.

Son los Pimpinela polacos y vienen en busca de inspiración

Son de la secreta y se han enterado de que hemos organizado un grupo de bollo_guerrilleiras para la liberación de las tetas oprimidas.

Son de la FAB (Fundación Ana Botella), y pretenden aclarar el lío de las manzanas y las peras.

Los han contratado en e-bay, para que hagan parte del mobiliario

En fin, a la espera de que alguien aclare este expediente, paso el relevo.

IN-DE-PEN-DEN-CIA!!

2006-07-02T19:33:00.000-11:00

Por suerte o por desgracia, lak_brona nació el día de la independencia americana –léase 4 de julio-. MamáK_brona pariendo y los mamones de los yankis echando bombas. Es decir que nací bajo los fuegos artificiales (ajenos, pero artificiales al fin y al cabo).

Y este año para rematar la faena, el día de mi cumpleaños, al fin, alzo el vuelo y me independizo del todo. Un pisito monísimo y en terreno especulado, sólo para mi, en el ayuntamiento más bollo de la provincia, nuevo, a estrenar (todas las superficies serán estrenadas, sin duda) con champán y tarta de chocolate al menú, todo preparado para la celebración de la independencia cabronil. No más vecinos-estudiantes-de-lafilosofíadelporro-punkarras, no más hombres gimiendo en la habitación de al lado, no más oscuridad-de-piso-interior, no más olores extraños, no más mierda ajena (mierda sólo mía y sólo para mi).

Al fin (mamá, sáltate este párrafo) podré traer a mujeres a mi casa sin que mi compañera haga el café entre sonrisitas, sin que su maromo me mire de soslayo, haciendo cábalas mentales sobre mis posturas favoritas, al fin poder hacerlo todo sin mordaza, freír los calamares en tetas, decorar el salón bajo los preceptos del feng shui, cantar las rancheras de la Durcal (en paz descanse) hasta partirme las cuerdas vocales y un largo etcétera de animaladas de soltera que aún no se me han ocurrido.

Malas costumbres

2006-06-29T19:28:00.000-11:00

Tengo la mala costumbre de hablar mientras trabajo (por chat, mensajería instantánea, teléfono...) no callo. Pero también colecciono otras costumbres, muy malas y muy ruines, como el citar a autores que apenas he leído, opinar sobre películas que no he visto acabar, volverme loca por mujeres que apenas conozco, obsesionarme con sueños que no he tenido, pedir la sal prestada, dormir desnuda, echar los folletos publicitarios de mi buzón en el contiguo, protestar cuando me dicen cómo he de hacer mi trabajo y cagarme en parte del santoral cuando me hinchan las trompas.
Con los años, los gestos se convierten en rituales y las personas en animales de costumbre.

Chat bollo: volviendo a las andadas

2006-06-27T19:56:00.000-11:00

Ya sé que no tengo remedio. Siempre que la carga de trabajo disminuye o el nivel de estrés aumenta, vuelvo. Entre gráficas y números me lío a hablar en la sala rosa (léase chat bollo del yahoo).
Ayer, otro encuentro surrealista: marina75 me abre un privado. De las 40 tías que hay en la sala, me va a entrar la única gallega. Lo noto por su forma de responder indirectamente, de esquivar las preguntas... (es una mareadora de la perdiz, como yo, y qué duro es luchar contra una misma!).

marina75: qué tal? De dónde eres? Aquí hace calorcito...
lak_brona pues aquí hace frío
marina75: dónde estás?
lak_brona me he quedado encerrada en la nevera, menos mal que tengo wi-fi...
marina75: quieres que te abra la puerta?
lak_brona no, pero si puedes, enciéndeme una luz que me estoy quedando cegata...
marina75: seguro que eres miope porque lees mucho. Eres periodista?
lak_brona no no, y tú no serás una escritora amateur? (risa malérrima...escritora ésta....)
marina75: oposito a payasa infantil
lak_brona oño! Funcionaria de la Xunta??
marina75: de momento no tengo ni oficio ni veneficio (con V en el original, arrrgggg!!! Que la mato!!!)

lak_brona BENEFICIO!
marina75: gracias profe
lak_brona Bueno, acaba de tocar el timbre y me tengo que ir.

marina75: no te me escapes
lak_brona mujer, ya nos veremos
marina75: tú y yo sabemos que no volveremos por aquí (diosa, qué gran frase para un capítulo de “Ámame para toda la vida” –Corín Tellado-).
lak_brona hasta la vista!
marina75: adiós duendecilla (duendecilla yo????)

lak_brona sonríe malérrimamente....

....continuará.

Chica nueva en la oficina

2006-06-25T19:31:00.000-11:00

Es la nueva. Es la tercera nueva que nos endosan este año. Y es rara.
Por la cara dirías que es una treintañera gorda. El DNI dice 25 años, 55 kilos.
Me da por culo. Quién la tiene que formar de gratis, como a las anteriores? La menda.
Le he dado un par de libros para que se vaya situando (por lo menos no le dan urticaria, como a las otras). Ha sido lo único que me he dignado a hacer.
No abre por las mañanas porque la verja le da miedo, pide permiso para salir a fumar, pregunta dos veces al día dónde se apagan las luces (lleva quince días siendo pusilánime, no sé si lo aguantaré. Yo la ignoro. Que espabile hostias, que esto no es la feria de abril.

Aspirando...

2006-06-24T08:23:00.000-11:00

Me he vuelto loca. Si ya lo había augurado yo que con las 13 lunas de este año, iba a haber movimiento.
En cuestión de unos meses he pasado de estar con la pareja de toda la vida a ser una feliz soltera; he pasado de estar anclada en mi terruño a volar una vez al mes; de ser una hormiguita, a pagarme los trapos con visa (hostias, me ha dado por el consumismo, otras les da por calcetar); de hacer apología del zapato-bus a comprarme un coche; de ser la señorita-siempre-correcta a ser una aspirante a cabrona; de no contar nunca nada sobre mi, a publicar mi vida en la red... como siga así, una mañana me despierto convertida en heteroguarra. Escribiré: "De bollo a heteroguarra: historia de una conversión".. y moriré apaleada por hordas de lesbianas anónimas y enfurecidas...(con lo mal que llevan éstas lo de la conversión... o peor aún, me vuelvo a liar con una bisex.).

Buscando piso: 1º intento

2006-06-21T20:32:00.000-11:00

Buscar piso es una aventura contra el márketing....Ayer tuve mi primera visita.

Al abrir la puerta de entrada tropiezas con la nevera (que es de cuando Primo de Rivera hizo la primera comunión así que no tiene congelador), en la cocina la lavadora es tamaño Bratz, el microondas baila peligrosamente sobre un taburete porque no hay otro sitio dónde meterlo, y eso sí, puedes salir a la terracita a colgar tu ropa, pero has de ir de canto.

El salón es interior. Realmente es un sofá desteñido en un pasillo mal aprovechado con una mini tele micromachine style (que vale que no soy una bigwoman, pero esto ya es provocación).

Tres habitaciones exteriores y amuebladas. Son habitaciones recuperadas de un hospicio de la preguerra, las “mesas de estudio” son mesas camillas con un tablón encima y eso sí, los armarios son empotrados (también tienes que empotrar la ropa si quieres que te quepa).
La última habitación es la pequeña. No hostias no, es un zulo tuneado.
Los radiadores son cada uno de su padre y de su madre. Gracias a Dios, el baño tiene enchufes y una ventanita respiradero, aunque sigue la línea general del arquitecto y tienes que entrar, cagar y lavarte de canto.
Y sin embargo; todo parecido con la realidad se ha quedado corto.

La solución habitacional en la que resido habitualmente me ha parecido un palacete al lado de “eso”. Incluso me planteo quedarme y sufrir a los hijoputas de los yonkies de al lado un año más...

Pruebas irrefutables

2006-06-20T20:35:00.000-11:00

Les prometí a las ganadoras que colgaría la prueba irrefutable de la entrega de premios y aquí está. Que no sirva de precedente que esto se está convirtiendo en la Gran Hermana Cabrona y no es la idea.
La copita vacía es de la amiga drosóphila, unas horas antes de que acabase panza arriba en el Obradoiro.
Mostraría cómo quedó mi casa después del evento, o mis ojeras, o incluso colgaría un podcast con mi voz de gato apaleado cantando folklore gallego, pero repito que no es el propósito de esta poubelle.

Una de licor café

2006-06-15T19:53:00.000-11:00

Apenas he dormido. Ayer tuve la feliz idea de entregar el premio Gran Cabronaza, a las ganadoras: kenoxo (la malérrima desaparecida de la blogosfera), zeta (la misántropa desaforada que sabe imitar al suricato -o era el lemur?-) y a drosóphila (un cruce encantador entre melanogaster y cojonerae que nos demostró que la defnición de cabrona era "ella misma en sí misma" sic.)
Después de una exaltación de los productos de las Rías Baixas (no podía faltar el mejillón, mira) dimos cuenta de la primera botella de licor café. La segunda la dejaremos para otro día, que no tenga que estar yo a las ocho en la oficina.
No contaré cómo ni porqué mis pendientes favoritos acabaron colándose por el desagüe del bidé, cómo ni porqué apareció ropa ajena en mi habitación, en mi salón...ni cómo ni porqué, mi pobre compañera de piso tampoco pudo dormir.

Cómo disfrazarse de témpano (y parecerlo).

2006-06-14T19:25:00.000-11:00

Dicen que soy fría, zorra, perra... Me lo llaman mucho últimamente. También me han calificado de distante, dama de piedra, de hielo y de otras substancias impenetrables (tal vez lo digan en figurado...)
No voy a vanagloriarme de ello, pero tampoco voy a pedir perdón.
Acabar con mis ardores de estómago ha tenido que pasar irremediablemente por el consabido “metieneshastaslosgüevos”.

Querido diario, hoy me siguen dando por el ano los inútiles de mis jefes, pero soy una cabronaza feliz.

Ellos otra vez

2006-06-12T00:51:00.000-11:00

Si, me irrito con facilidad. Sobre todo con los hijos de puta de mi empresa que aprovechan la más mínima ocasión (por ejemplo la enfermedad, la agonía o los traumas ajenos) para dar por saco. Me cago en las cenizas de sus abuelos y me cago en sus gametos! Rezo a la Virgen de los Capullos para que los desampare y los abandone en el lodo más asqueroso y putrefacto del infierno.
Avaros sí, hijoputas también, pero ya rastreros comemierdas no me lo esperaba.
Me pasa por subnormal.

Fibra

2006-06-08T19:25:00.000-11:00

Odio las galletas de fibra. No entiendo cómo una empresa puede enriquecerse a base de acelerar de forma superlativa, el tránsito intestinal de las personas. Estar cagando todo el día no es mi idea de salud, precisamente.
Pero hay ocasiones que se lo merecen. Que el país más desarrollado del planeta haga una fiesta nacional por el asesinato de un moro (que ellos mismos han entrenado en Afganistán) me impulsa a comer varias cajas de Flora Fibra (diosa, aunque sepan a mueble viejo) y ciscarme días seguidos en sus nombres, en sus jetas y en el padre que los engendró.

NO

2006-06-05T19:29:00.000-11:00

Hasta hace poco siempre me había esforzado en ser una señorita encantadora y amable, de las que siempre dicen que si, o al menos “talvezmañana”.
Hace algún tiempo me convertí en una cabrona y veo que me va bastante mejor, aunque sean las demás las que aún no lo han entendido. Para muestra un sábado cualquiera en la vida de lak_brona:

Momento 1: NO quiero hablar ahora.
Una sencilla frase como esta es susceptible de ser transformada, estirada y remodelada, como si de plastelina se tratase para acabar significando, para el receptor, cualquier otra cosa.

Momento 2: NO quiero enrollarme contigo
Esta otra frase convierte a la interlocutora en sordolerda y es interpretada como alguna derivación semántica del “si”. Sólo si lo acompañas de un hostia tía, se da por enterada, eso sí, después de llamarte cabrona-borde-asquerosa y otras lindezas con las que cree insultarte. Ay cuánto orgullo fluye por mis venas!!! Y eso que no le expliqué que no me podía enrollar con una que no se preocupa por el significado de una de mis esdrújulas preferidas, hombrepordios.

Momento 3: NO es de tu incumbencia
A pronunciar sí o sí cuando una completa desconocida te pregunta que qué te pasa con la chica X. Averalmadecántaro a ti qué coño te importa, me pregunto yo.

Algún día pasaré de la negativa sencilla NO a algo más directo como ALAMIERDA. De momento creo ser una cabrona bastante educada y cívica, aunque las demás aún no lo hayan entendido.

Con-vivencias

2006-05-31T19:22:00.000-11:00

Algunas se corren leyendo el suplemento de decoración de El País, cuando la máxima decoración que han hecho nunca es la de forrar en papel rosa una caja de cartón
Algunas hablan de alta cocina cuando lo más inventivo de su arte es echarle albahaca de bote a una salsa de tomate en brick
Algunas se dicen cosmopolitas a pesar de no haber ido nunca más lejos que a la provincia de al lado (cuánta desfachatez tiene la ignorancia!)
Algunas nos llaman paletas a los demás sin recordar que han nacido en un pueblo de doce habitantes
Algunas hablan de Gucci, Armani y Adolfo, cuando nunca han visto más allá de Amancio
Algunas creen que ya lo han hecho todo estudiando una carrera de cinco años
Algunas hablan de horticultura e ikebana cuando sólo han tenido un triste bonsái regalado y para eso se les ha muerto al mes....
Y yo tengo que vivir con una que es todas éstas....Mirarla con sonrisa de medio lado mientras espeta sus agudas sentencias no tiene precio...

Católica a veces

2006-05-29T19:37:00.000-11:00

Determinadas situaciones extremas me llevan a menudo a hacerme católica por unos instantes, para acordarme de Cristo, la virgen y el católogo de santos. Así, en los días de calor intenso, doy gracias a Dios por no vivir en Madrid, Sevilla o Ourense...este cuerpecito se derretiría.

En las noches en las que a mi querida compañera de piso se le ocurre tener fiesta con su maromo, me acuerdo de la Virgen del Grito Seco y agradezco que la compi no me haya salido multiorgásmica (hombrepordios, tanto ulular para medio minuto...¡teatrera!)

Pero sobre todo, agradezco fervorosamente a Santa Tecla por todo lo que Internet ha hecho por mi, a Santa Úrsula, patrona de las esdrújulas y a la Virgen de la Madalena, custodia del bollerío.

The winner is...

2006-05-28T19:43:00.000-11:00

Mientras algunas luchaban encarnecidamente por el 1º premio del I Concurso Gran Cabronaza, esta que escribe se pegaba cinco días de vacaciones al sol (vivan los festivos locales!) abandonada en los brazos de una A.A (Aborigen Abrumadora).
Tras exhaustiva revisión de mails y comentarios, he aquí mi veredicto (sin más criterio que el de mis santos ovarios, dicho sea de paso).
Es ganadora de la botella de licorca, la Gran Cabronaza drosóphila cuya definición me emocionó hasta las lágrimas.
Los accésits, también con derecho a botellalicorca, pero compartidos, son kenoxo y zeta admiradas compañeras de infortunio.
Las demás se han lucido tanto que he decido también dar dos menciones especiales (esto va en contra del reglamento cabrón, pero después de las vacaciones, una viene de buen humor) a abril por su poesía y forsithya por su ojo clínico, que no se llevan licorca pero sí la expresión de mis más profundos respetos.
Que os den.

Concurso: La Gran Cabronaza

2006-05-22T19:32:00.000-11:00

Cuando te dedicas al mundo blog, llega un momento en el que tu vida se convierte en patrimonio forzoso; la gente ya no te pregunta qué tal vas sino que pasa directamente a comentar detalles de la vida que has relatado.

Así que para animar un poco esto del feedback, he decidido lanzar un blogconcurso. Consiste en que enviéis comentarios o mails en los que me contéis qué es, para vosotras, ser una cabrona.
Entre todas las respuestas, elegiré déspotamente la que más me guste, y la ganadora se llevará una botella de licor café, a consumir indispensablemente en el Malas Pécoras (antro maligno y nido de víboras de esta ciudad, antigua y barbuda).
Tenéis hasta el lunes... que os den y que gane la más perra.

Sirou Points

2006-05-21T20:25:00.000-11:00

Sábado noche. Me siento a ver la tele por primera vez en meses. Me había olvidado de lo que era estar delante de una pantalla sin ratón ni teclado.
También hacía años que no veía un song contest. Las cosas evolucionan (en Eurovisión parece que no tanto) y las canciones reflejan nuestro tiempo: un tiempo casposo y delirante dónde el término globalización es mero eufemismo.
Si no ¿cómo me explican que una croata vestida de furcia cante folklore de los montes búlgaros? (lo cual resulta más vulgar que una londinense tocando el djembé en tanga) ¿O que los moladavos cantaran en italiano? ¿O que la cantante griega más casposa e internacional, Nana Mouskouri, no tenga ni guarra de griego, hable un francés penoso y un inglés digno de Opening?

Visto lo visto, tendré que alegrarme de que hayan ganado los heavys disfrazados de orcos y esperarme a que el año que viene, los integrantes de The former yugoslav republic of Macedonia (¿cómo pueden tener los cojones de llamarle así a su país? Tendrán los DNIs del tamaño de un billete de 500 para que les quepa semejante nacionalidad..) vestidos de rancheritas y cantando himnos de marineros kurdos, pero en versión lituana.

Ah claro, y España como no...sirou points...qué gran golpe al sentimiento nacional...

Zoofobia

2006-05-18T19:38:00.000-11:00

Cada día me resulta más fácil arrepentirme de tener ideales políticos. Porque cada día tengo que lidiar con la estupidez de inumerables animales. Los burros como mi gerente (pero burros con máster en burremia que sólo saben de zanahorias colgándoles delante de las napias), monos como el quintanín (mucho pelo y mucho rascarse los testículos, para entendernos). Aunque también los hay vegetales, que son el sumum del retraso mental, como la directora de mi chollo, e incluso abstractos (como los cuadros posmodernistas, que nadie entiende, pero que todos admiran y que en el fondo, apestan -leáse determinados conselleiros-).
Y todo eso sin meterme en asuntos nacionales, que la vergüenza ajena tiene un límite.
Lo último, encontrarnos con que la Diputación de Lugo es como Marbella, pero en cutre. Prevaricación, mierda inmobiliaria y más animales apestosos que se han escapado de sabe dios qué establo.
En las próximas elecciones voto en negro que es el futuro que tiene el país.

Pumuki Abertzale

2006-05-14T19:35:00.000-11:00

La semana pasada, inspirada por el nuevo peinado a lo Bebe de Sili[k] me animé a ir, por fin, a la peluquería. Odio las peluquerías. Me dan urticaria las peluqueras, las tijeras, los cubos dónde te meten la cabeza para lavártela, las cremas, los geles y toda esa mierda destinada a la estética capilar, sin mencionar la pila de Holas del año de la Guerra de Troya, que se amontonan en cualquier esquina, y las trascendentísimas conversaciones que adornan el todo.

Así que sólo voy un par de veces al año, que tampoco hace daño.
Esta vez, me dejé caer en una academia de estética (me di cuenta al ver a las empleadas, de que el nombre era puro márketing porque de aprender nada, y de estética, menos..) y me atendió la única peluquera bollo que existe en esta ciudad. Pinta de teniente repintado, más bestia que un bocata de hostias, no osé, yo lak_brona, chistarle nada, no fuera a ser que me trasquilara del todo (“vente aquí, ponte así, sienta allá”, si no hubiese sido por las tijeras que tenía en las manos me habría dado morbo y todo).
Y así fue como, tras varios tijeretazos aparentemente inspirados, y varias frases que en otro contexto me habrían sonado a gloria (“así, ¿te gusta?, mmm tienes otra cara, venga, déjame a mi...”) me vi a mi misma convertida en un Pumuki abertzale: pelo-casco con las puntas para arriba y flequillo kaleborroka. Si frunzo el ceño y digo cabreada “esakaraestakakatúa” doy el pego. A partir de ahora, a parte de cabrona, vasca ;)

De animales y analfabestias

2006-05-11T19:42:00.000-11:00

En este país sobran universidades y sobran universitarios.
Universitario: dícese del iluso que invierte los mejores años de su vida en prepararse para entrar en el engranaje del neoesclavismo.
Después de una carrera, aprender idiomas, ofimática y sacarse el carné de conducir, toca trabajar en una empresa.
Empresa: dícese de los organismos que fagocitan la dignidad. Algunas de sus acciones más comunes son la falsificación de documentos, el pago en negro, la prevaricación, el enriquecimiento a costa del dinero público...La conforman normalmente, hijoputas mediocres que tuvieron las luces de no hacer ninguna carrera, pues ya vendrían los muertosdehambre de los universitarios a hacerles el curro

Ellos siempre tienen a universitarios de sobra; universitarios pongoelculo, universitarios notengonizorraperochupopollas... gente que no molesta, gente a la que no le importa hacer fotocopias mientras le llamen técnico en documentación y archivo, gente que calla porque sabe que existen mil clones de si misma que ansían su puesto de mierda.
Pues eso, que reconviertan las universidades en granjas joder, ¿no se trata de criar borregos para que sigan engordando los cerdos?

La igualdad era esto...

2006-05-10T20:14:00.000-11:00

Hace 10 años, cuando yo era aún un proyecto de mujer de provecho, una adolescente con granos, una bollo asustada y enamorada de una tal Laura, no había apenas películas sobre la bollocondition. Y si las había eran terribles y había muertes, represión y guerras nucleares. O no recordáis aquella de Besos de Mariposa? Eran pelis que te advertían: acabarías soltera, maltratada por la sociedad, tu novia se moriría sin dejarte ni las gracias por veinte años de convivencia, y vivirías eternamente rodeada de gatos y sin poder llegar a fin de mes,

Pero ahora, en la era de la igualdad y de lo políticamente correcto, ser bollo mola. Y mola tanto que incluso en Hollywood hacen pelis de mierda para nosotras. Y para muestra Red Roses.

En fin... qué diré de esta bollopeli?? Pues que es como las de sobremesa de Antena 3 pero con buenorras. Mala mala pero mala con ganas, un insulto a la inteligencia, coño. No la destriparé. Sólo mereció la pena Lena Headey (qué Piper Perabo ni qué hostias, vaya tía sosa, más sosa que un guiso con agua).
Ainsss si todas las perchas fuesen como Lena Headey, yo me metía de nuevo en el armario!!

Las Amantes

2006-05-08T19:25:00.000-11:00

Hay muchas clases de amantes:
- la amantis religiosa: es la que te pide que le des por el culo un rato y luego te acaba comiendo la cabeza
- la amanta: es la suavecita paradita que se conforma con regalarte su calor en las noches de invierno, pero que de mover el culo, ni hablar
- la amante-cado: se te deshace entre los dedos, en la boca, no sabe mal, pero empalaga un huevo
- la amante vendida: es la que se acuesta contigo por hacerte un favor, o peor aún, para pedirte un favor
- la amante lería: es la que después de un polvo te enseña el ajuar
- la amante nedora: es la que no sólo te folla sino que te paga el piso, la letra del coche, los trapitos, los restaurantes...
- la amante nida: es la lista que después del casquete espera que seas TÚ la que le pague el piso, la letra del coche, los trapitos, los restaurantes...
- la amante laraña: que es la que lleva tanto tiempo sin follar que se lo tienes que volver a enseñar todo
- la amante lele: la que después de gozar se cae redonda
- la amante meraria: es la que te lo intenta hacer en los probadores de Amancio, en el metro en hora punta, en los parques públicos, en un estreno de Disney...
- la amante rapeuta: ésta es la mejor, pues sólo te folla por tu bien.

Risa

2006-05-07T03:03:00.000-11:00

Hoy es el día Mundial de la Risa. Lak_brona no podía desperdiciar tan auténtica oportunidad para poner en funcionamiento sus cigomáticos en pro de buenas causas, como por ejemplo reírme hoy a mis anchas de:
- el plan urbanísitico de Madrid, Ourense, Vigo, Lugo, Santiago de Compostela.. (y acepto sugerencias)
- la ministra de vivienda Trujillo (mucho feng shui en el despacho pero ningún sosiego para los contribuyentes coño)
- todos los que dicen que no son racistas, que tienen un mazo de amigos gays, que ven los documentales de la BBC, que van a misa los domingos...
- todos los que afirman sin pudor no haber leído un libro en su vida
- todos los que mean por fuera de la taza del váter (aprendan a apuntar, hostias que no cuesta tanto!)
- todos los que se extasían ante el televisor más de cuatro horas diarias (si hiciesen la fotosíntesis seguro que les iba mejor)
- la cara capullo de Zaplana
- la cara lerdo del Zapa
- la política "honesta" del bloque
- las barbas de los comunistas
- la obesidad mórbida de Amancio y familia (hazte la ropa, tío)

La lista queda abierta XD...

Agujero

2006-05-03T21:14:00.000-11:00

Recientemente, alguien me ha dicho que el agujero en dónde vivo no es un piso sino una solución habitacional. Gran eufemismo. Es una puta cloaca, confesémoslo, y la pago a precio de chalé en primera línea de playa.
Pero como en este país las mayores preocupaciones son otras (no sé cuáles porqué la tele ha desaparecido de mi vida)pues a joderse.
Mi cloaca está muy bien situada, es la única ventaja que tiene porque es interior y sin calefacción con lo que el musgo nos invade por momentos, la instalación eléctrica data de la preguerra y si aún no hemos muerto calcinadas es porque a la providencia le acaban de subir el sueldo.
Los muebles...qué decir de los muebles que nos ha dejado mi casera, la señora Maravillas? Pues que se fue al rastro después de su primera comunión con la alevosía y la premeditación de joder a sus inquilinas 65 años más tarde.

Ah, y lo de las subvenciones de la Xunta para gente joven? Cambió el gobierno y hasta luego subvención. Meses de papeleo en vano para acabar en un piso que podríamos haber disfrutado al 50% de lo que estamos pagando, todo gracias a la honestidad y la falta de pragmatismo de los nuevos mamones del gobierno.

Y yo no quiero ser propietaria hostias, sólo pido un sitio digno a un precio razonable y no un puto agujero para ratas.

Del descontrol

2006-05-02T20:24:00.000-11:00

Últimamente mi vida es un descontrol. En todos los sentidos. El primer descontrol supone el que toda conocida, amiga o allegada tenga conocimiento de lo que me ocurre a diario. Publicar una blog es como tener una úlcera sangrante en lo más hondo de la intimidad.
A mayores, olvido mis citas, las cotidianas y las laborales. El agujero en el que vivo empieza a saturarme y lo limpio compulsivamente, que es la actividad en la que más me concentro y ya sé que es triste decirlo. Otros, fuman porros.
Más terrible aún: llevo una infinidad de posts sin cagarme en todos los santos; tengo la tercera temporada de la L-word desde hace un mes (gracias a ti, Oh Sili[k]) y sólo me he visto los dos primeros capítulos, -con lo buena que está la Carmen, por Dios-, y hace más de cuatro semanas que no me termino un libro.
Lo último que me faltaría sería levantarme una mañana siendo una heteroguarra.

Aviso a Manta Raya

2006-04-27T01:22:00.000-11:00

Hace poco descubrí en este universo de bloggers a Manta Raya, una muchacha separada recién llegada al mundillo. Me ha gustado su blog y os invito a que os partáis con ella "jodida pero urbana". Llevo dos días posteándola a muerte pero no se entera.
Sin que sirva de precedente decirle:

Querida Manta Raya... por favor, acude al modelo de plantilla de tu blog y desactiva la opción de moderación de los comentarios para que todas podamos decirte lo mucho que nos reímos caxojodía!!!
Si tuvieses mail no lo habría hecho así.
Mucho ánimo con tu nueva vida.. ¿¿te harás bollo??

Ah y ya que estoy, deciros las guarradas que busca el personal cuando aterriza en est mi diario:
- fulanita de lujo
- atar y follar
- marineritas
- cosas de asco
- cómeme el co**
Qué panda de degenerados-depravados de mierda!!

Mi tía monja

2006-04-26T19:33:00.000-11:00

Tengo una tía monja. Y tengo una tía monja como quien tiene un hijoputa o un cadáver en la familia: es algo que se oculta porque queda feo y apesta.
Mi tía -sor Elena para las amigas- es el ejemplo vivo del personal de la iglesia católica: se mete donde no la llaman, reclama herencias que no le van ni le vienen, le gusta cizañear en la familia, comió y bebió a destajo hasta que el intestino se lo impidió y, eso sí, llama en navidades para felicitarnos el nacimiento de Cristo y en semana santa para tocarnos los cojones.

Fue la primera persona en descubrir, sin embargo, a la bollera que habitaba en mi. A los once años, me vió en la galería de la casa de mi abuela, reproduciendo una coreografía de Madonna en el Blond Ambition World Tour. Alzó la ceja izquierda, que es la del mal rollo, se le puso blanca la papada y me dijo “hija, qué haces” a lo que yo contesté jocosa “me preparo para ver en diferido el concierto de Madonna!”. Y ella contestó, grave y solemne, como contestan las hijaputas de las monjas cuando no se han ido nunca de misiones “hija, esa señora es una pecadora”.
En el concierto, Madonna se pegó un mate con cada una de sus bailarinas-coristas. Os aseguro que fue en ése momento cuando entendí que esto de ser pecadora, me iba a gustar un huevo.

Prescripción Facultativa

2006-04-25T22:32:00.000-11:00

A las mujeres se nos educa para ser empáticas, emotivas, agradables. sumisas...y no doy más el coñazo con mi discurso feminista pero ya sabéis por dónde voy.
El caso es que esta educación judeocrsitiana de los cojones está acabando con la salud de muchas de vosotras.
Alguna vez habéis sentido los siguientes síntomas??:
- acidez de estómago
- dolores en la mandíbula
- reflujo
- dificultades intestinales
- bruxismo (rechináis los dientes de noche)
- dolores de espalda (sobre todo hombros, crevicales, lumbares...)

Pues eso es porque no estáis siendo lo suficientemente cabronas, joder!!
Una cuyo nombre no mencionaré ha sido diagnosticada como reprimida verbal. Receta? Ser más cabrona coño!! Soltar todas las zorrupiadas que sentimos en el momento en el que nos tocan las gónadas: lanzar un buen insulto a tiempo vale más que todos los dolores que acarrea la represión de los mismos!!! Laxante verbal gratuito ya!!!

No más somatizaciones, no más represiones, no más eufemismos baratos;
- cágate en las muelas de la hijaputa de la trepas de tu curro
- cágate en el capullo de tu ex-marido y riéte de su calvicie
- cágate en los santos y allegados cada vez que te pidan explicaciones absurdas
Sé una buena cabronaza de vez en cuando y no consultes con el farmaceútico, hostias!

Libros libros...

2006-04-23T20:28:00.000-11:00

Las únicas fiestas que a mi entender merece la pena celebrar son el día del disfraz de gorila, el día mundial de la cabrona (28 de febrero) y el día del libro.
A mi me han regalado esdrújulas (me encantan ya sabéis) y el pdf del Manual de la Perfecta Cabrona que me acaba de enviar mi queridísima kenoxo que no abre su blog ni que la aspen, caxojodía.
Ya he despotricado contra el susodicho manual, pero ya me hago una vaga idea del porqué de este envío. Estoy meliflua últimamente, y es que a una le cuesta horrores mantener el tipo 24 horas del día siete días a la semana. Eso sí, yo paso de seguir el consejo de la autora y decir cada vez que me quieran tocar los cojones "yo creo que no". En lugar de tan eufemística frase, sienta mucho mejor un "que te den por el culo ya!" dónde va a parar...

Esperar hasta el matrimonio!!!!

2006-04-22T12:53:00.000-11:00

Después de la macedonia que se montó la Botella en su día intentando hablar del matrimonio homosexual, pensé que no encontraría ningún otro ejemplo de subnormalidad profunda... Cuánta ingenuidad por mi parte!!
Seguramente muchos conozcáis la verdadera canción del verano "Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio" donde el grupo Los Happiness (vaya maría más mala se han fumado) disfrazados de metodistas (o algo peor) cantan su joyita:

Hagamos juntos, este crucigrama
Aplacemos lo otro para mañana
Cantar contigo, me llena de alegria
[sha la la la..sha la la la la]
Dejemos todo lo demas para otro dia
Quisiera besarte pero sin ensuciarte
Quisiera abrazarte sin dejar de respetarte.
Amar es saber esperar, es saber esperar, es saber esperaaaarrrr...

y el vídeo, en fin... se lo dejo a Iker Jiménez, y que nos explique de qué puto planeta han salido éstos.
Míratelo

El final es apoteósico: Asociación Nuevo Renacer: por una juventud sin mácula.
Joder! Tendré que montar la Asociación Un Par de Hostias, como represalia!

Volver para esto...

2006-04-17T23:08:00.000-11:00

Hay veces en que el cinismo alcanza cuotas insospechadas. Y así es como, tras mis cinco soleados días de vacaciones, vuelvo con moreno-obrero-gabacho, súper-sonrisa-de-desestrasada y lo primero que me dicen éste atajo de inútiles que tengo por compañeras, con su media sonrisa esbozada cínicamente, es: “el jueves curras gratis por la tarde”.
(Y eso que he reprimido decirles que ha hecho un tiempo increíble, que todo estaba súper barato, que comí de miedo bla bla... para ahorrarles la insana envidia que tan mal queda decorando los despachos. Desagradecidas de mierda!).

Obviamente salto de alegría, porque claro, yo por la tarde no tengo vida, ni social ni de otro tipo, me aburro cual almeja solitaria así que trabajar por amor al arte, para que mi puta empresa se siga forrando con los fondos públicos me eleva al sumum de la satisfacción. A mayores me revaloriza terriblemente que me digan “tienes que ir tú porque es que yo, de ese tema, no tengo ni puta idea”. Joder niñatas, tampoco yo tengo ni idea pero muevo el culo de vez en cuando, hostia ya! Si es que las hay que no tienen sangre en las venas! Creo que empiezo a preferir a las pánfilas-busco-contrato de mis becarias.

Peatona

2006-04-11T19:44:00.000-11:00

Todas las mañanas voy andando al curro, como una peatona feliz, escuchando música negra para animarme, y la primera palabra que pronuncio, todas las mañanas, sin excepción es "hijodetuputamadrecabrón!" porque siempre hay uno que va tan jodidamente dormido al volante que no se entera de que YO, peatona feliz, tengo derecho a cruzar el paso de cebras sin morir en el intento, coño! Y sigo rallándome, durante los quince minutos de caminata que me quedan, sobre lo laxo que es Tráfico con estos comemierdas y en qué puta caja de galletas consiguieron el carné.
En fin, me voy de vacaciones a hacer de burguestia por Francia. Que os den.

Horteras de mierda

2006-04-10T19:37:00.000-11:00

Lo hortera me puede, me provoca erupciones cutáneas y calambres en las trompas (las de Falopio, obviamente).
Sólo pondré dos ejemplos.
Ejemplo 1. Los tunos.
Los tunos son esos chavales que en primer año de carrera no tienen aspiraciones de diversión, son los vírgenes eternos, tímidos de mierda y sin otra vida social que la de revestir una capa negra con remiendos de colores y salir a dar el coñazo con sus sonatas. Lo peor de todo es que sonríen, cual muñecas hinchables, como si ellos fuesen el último reducto de una tradición supuestamente simpática y entrañable. En Santiago tenemos ahora el Gran Concurso de Tunas, que es como una concentración de tuneros (pero en antiguo), una no consigue calcular el nivel de patetismo por metro cuadrado...

Y ejemplo 2. Los tuneros
Unos individuos cuya mayor preocupación es la de adquirir un equipo de música digno de Pacha-Ibiza para un coche tipo Cher, no pueden tener más de media neurona. Suelen venir acompañados de novia-jamona–peluquera-rubia-de-bote de similar cociente intelectual. Y lo peor de todo es que estos impresentables son asimilados a un fenómeno social!
No no, el fenómeno social es que este país haya tenido en 25 años, más leyes de educación que presidentes de gobierno.

¿Qué nuevas y terribles horteradas nos depara el mañana?

Esdrujúlame

2006-04-06T19:49:00.000-11:00

Me encantan las esdrújulas, aunque no las colecciono. Me gustan porque pican al principio, tardan mucho tiempo en deshacerse en la boca, se estiran muy despacio y se alargan en el fondo del paladar.
Las esdrújulas a menudo implican órdenes como átame, cállate, cómeme (ejemm) y también conllevan una suerte de sonrisa semántica implícita como zigomático, carismática o idiopática, que te llena los carrillos.
Mis palabras favoritas son esdrújulas sin lugar a dudas: pábulo, gárgola, cósmica, mandrágora...

Pero el gran defecto de las esdrújulas es que suenan ortopédicas, anómalas y son interpretadas como camándulas, armas de ostentación o pedantería. Nada más lejos de la realidad: las esdrújulas brillan por su concisión y su precisión a la hora de transmitir conceptos complejos.

Las mal llamadas malsonantes son habitualmente llanas: hijoputa, tocagüevos, berlusconi y me horrorizan, aunque algunas piensen que no. Eso sí, son perfectas para comunicar estados de ánimo alterados, sin mucha precisión...

El balneario de Cuntis Way

2006-04-05T19:31:00.000-11:00

Pensé que no lo haría hasta llegar, por lo menos, a los 60 años. Es más, cuando fueron unas que yo me sé, me desternillé hasta la incontinencia urinaria, pero al final, y como siempre ocurre cuando escupo hacia arriba, yo también caí.
Diez minutos antes de que abriesen las puertas, hacíamos cola junto a esos despojos del IMSERSO a los que subvencionan para que no carguen a la Seguridad Social con sus cuitas: viejos enormes, viejas raquíticas, montoncitos de pellejos y otros artríticos por el estilo.
Nos recibió el dulce olor a huevos podridos y procedimos a la “procesión del jubilado”.
A remojo durante casi tres horas, entre jacuzzis, saunas de tantos tipos que ni en el Mercadona y chorros sodomizantes, para quedarte como quien estrena piel nueva.

Pero lo mejor de todo es la ducha comunitaria. No porque yo comparta la gerontofilia de cierta individua (confiésalo ñaja, el IMSERSO puebla tus fantasías) sino porque ante tanto pellejón caído, tanta arruga y tanto muslo varicoso, yo, desnuda era la reina del vestuario!! Lucí palmito de piel tersa y lisita (las tetas no se me caen porque no tiene adónde). Y sonará triste que me tenga que ir al balneario a recomponorme la autoestima , pero es lo que hay.
El mes que viene repito porque el estrés está acabando con mi espalda, mi estómago y las cuatro neuronas que sobreviven.

Putos vecinos II

2006-04-04T19:13:00.000-11:00

“Tío, joder, o sea, deja ya la Historia, joder, la Historia es una mierda, entiendes, es un puto recuerdo, joder, es una puta manera de hablar, entiendes, me cago en tu madre...”
Este es el monólogo-tipo del que hace gala mi vecinita. Una joya la pija ésta que se viste de punkarra en la planta joven de El Pequeño Burgués...y escucha a Manolo Kabezabolo como quien escucha misa de una.

A las once de la noche del jueves, ya sé que no voy a dormir. Los hijoputas tienen reunión etílica (porqué coño no hacen botellón en la puta calle??). No sé si las drogas son las que consiguen que éstos zombies de mierda regresen a la edad mental de 3 años o es que ya los han parido así de defectuosos.

Noche tipo: meterse hasta las cejas de calimocho (fijo que es con un gran reserva, que son punkipijos) y drogas de diseño (diseño Ágata Ruiz de la Cuadra, como mínimo), así como desgañitarse berreando los grandes éxitos del punk- oi! de finales de los ´90. Me conozco las letras de memoria, sueño con ellas y temo convertirme en una retrasada yo también con tanto condicionamiento nocturno.

“Muerte al Estado, muerte a los políticos maricones” gritaban la noche del viernes pasado, a eso de las seis de la mañana. Muerte al Estado pero pagan su alquiler, muerte al Estado pero van bien comidos y bien vestidos, muerte al Estado pero estudian en una universidad pública (dios, qué coño les enseñarán ahora en las fuck?). Los añado a mi lista de incoherentes. Que se compren un puto perro y se vayan a vivir a una cloaca, que es lo que hacen los anarkas, joder. Y que pidan limosna con esos pitillos de Lois que llevan a ver cuántas hostias sacan...

Yoyó

2006-04-02T19:33:00.000-11:00

Me gustan los yoyós. Primero porque satisfacen mi onanista narcisismo. Me pronuncio en primera persona mientras juego: yo para arriba, yo para abajo... Y segundo porque reflejan bastante mi ciclotimia de estos últimos tiempos: yo para arriba, yo para abajo, ahora sí y esto si, ahora no, y esto no.
Pero todo yoyó tiene su cordel, y una mano que lo arroja al vacío para luego alzarlo, recogiéndolo sobre sí mismo. Es curioso cómo ese artefacto se cansa a veces de subir, y en cada tirada sube menos y menos, hasta que se queda hipnotizando al suelo con su vaivén, colgado del extremo del hilo.
Gente experta es capaz, sin embargo, de hacerlo subir de nuevo sobre sí mismo hasta el comienzo del hilo, recogerlo y lanzarlo de nuevo al vacío...vuelta a empezar.
Yoyó busca experta..

K_dada K_brona

2006-03-30T19:33:00.000-11:00

Tengo la perversa intención de convocar una k_dada k_brona, en la que estén convocadas las cabronas o las que opositan a cabronismo y allegadas.
Estoy pensando en un lema bien cabrón para hacer unas gorras de beisbol, camisas de leñador o minifaldas cachondonas para todas las que asistan.

Se aceptarán sugerencias. De momento pienso en éste:

Escuchar

2006-03-29T19:41:00.000-11:00

He pasado cinco años de mi vida estudiando la utópica carrera de escuchar al prójimo. Algunas me decían que tenía un don para eso, sin darse cuenta de que simplemente yo, me miraba un poco menos el puto ombligo.
Han pasado otros cinco y puedo asegurar que:
Me he vuelto egomaníaca
Ya no sé escuchar, he aprendido, no sin asco, a desconectar cuando me hablan, como todos los demás. Creo que ha sido por supervivencia: una no puede con la mierda de todos.
Cuando menciono que he estudiado la utópica carrera de escuchar al prójimo, con objeto de evitar que alguien intente arrojarme sus traumas infantiles, corto de plano con un pero no me vengas con tu mierda.
Nadie escucha a nadie, joder, y ése sí es un problema. Se nos aburguesan los oídos (para cuando un Manifiesto marxista de la Oreja??)
Deberían suprimir del diccionario las palabras escuchar, comprensión y empatía, porque ya no designan nada...

Si aún así, a alguien se le ocurre la feliz idea de arrojarme algo de su mierda, que lo haga por escrito, vía mail, fax, burofax, sms, msn, post, télex u otros sistemas de transmisión de grafemas.
He olvidado escuchar, pero aún sé leer...Además, los residuos gráficos se gestionan mejor y si los ignoras, nadie se entera...

F.A.Q

2006-03-28T20:09:00.000-11:00

Las Frecuently Asked Questions (cuya pronunciación, se me asemeja, y no sin motivos, al jugoso Fornication Under Consumption of the King –FUCK- en yanqui) son un apartado que no debe faltar en toda web que se precie.
Para las que son de francés, FAQ es allí dónde te responden a las dudas más frecuentes y colectivas (según dicen los creadores de la web en cuestión). Repito, no confundir con FUCK, que es dónde te mandará la reina de esta web, como se te ocurra hacer una pregunta, que ella no haya considerado como frecuente y colectiva.

1. ¿lak_brona es lesbiana?: No. Soy una hetero infiltrada haciendo un reportaje para El Mundo TV, no te jode.
2. La foto del perfil..¿es lak_brona?: Claro, me dedico a vender camisetas en mis ratos libres...
3. ¿En qué trabaja lak_brona?: Es una buena pregunta.
4. Los dibujitos de los posts ¿los hace lak_brona?: Por supuesto, entre el trabajo y la venta ambulante de camisetas, siempre encuentro un hueco para dedicarme al sano oficio del plagio gráfico
5. ¿Por qué lak_brona tiene tanta mala hostia? lak_brona es la que no entiende esta pregunta.

P.D: Estas dudas han sido recogidas entre comentarios, llamadas de teléfono, mails anónimos y frases de messenger. Si falta alguna hacédmelo saber... (absténganse los evangelistas delirantes que tienen tantas que me llevaría cuatro meses responderlas, y que también se abstenga la niña del chicle que ya ha superado su cupo...anual!!).

Cambio horario

2006-03-27T19:51:00.000-11:00

Biorritmos alterados, digestiones imposibles, ataques de insomnio, irritabilidad matutina... Todo ello gracias a los jodidos soplagaitas que se inventaron lo de cambiar las horas y los ritmos del personal gratuitamente, con el objetivo, dicen, de mejorar la gestión de los recursos energéticos. Y como en la era del eufemismo toda la mierda es deshecho, pues todas las jodiendas son “con fines medioambientales, sociales y/o pacifistas” (queda tan bien y llena tanto la boca...) Pero el ciudadano del mundo nunca ha sido tan gallego como ahora: le dan por el culo y asegura que llueve (¿petróleo?)

Pues que empiecen a mover el culo y gestionen REALMENTE los recursos, que cosechen lluvia, que aprovechen el hidrógeno y que dejen de pasarse el protocolo de Kyoto por el escroto.

Eso sí, no he visto nunca ninguna manifa-macro-orgía-botellónica que se convoque contra la ofensa fisiológica del puto cambio de hora!!!
Seré la única a la que la gestión de los recursos le siente tan mal...

Nada que contar

2006-03-26T20:52:00.000-11:00

Libros

2006-03-25T00:09:00.000-11:00

Hay algo que me apasiona mucho más que las mujeres (que si, que en el fondo soy una intelectuáh) y son los libros.
Gusto de andar revolviendo en las librerías de viejo, con ese olor a moho de páginas viejas embriagándome. Las librerías "de nuevo" me resultan asépticas con su olor a hospital de sanos. Los pobres librillos están ahí, expectantes, temerosos de acabar entre las manos desalmadas de un inepto que no entiende de metáforas.
Mi biblioteca personal es un in crescendo continuum, y mi madre me ha advertido de que un día nos tendremos que ir todos de casa para meter mis libros.
Algunos me dicen que lea menos y viva más. Yo les contesto que se apliquen el cuento con la caja boba.
Todo esto para contar que los libros, como los programas que una ve, o las mujeres que una cata, dicen mucho de una misma.
Y hoy me he sorprendido a mi misma comprando a Colette y a Salinas.
Diagnóstico: algo va muy mal...

Squizo Neighbourhood

2006-03-23T20:38:00.000-11:00

Vivo en un microcosmos digno del más cotroso manicomio. Mis vecinos de enfrente son esquizofrénicos en un piso tutelado, de ésos que cuando te los curzas en el ascensor, mantienen conversaciones extrañas, miran al suelo, sudan al ver llegar a algún vecino y en la calle les puedes observar huyendo despavoridos de las voces que les atormentan.

Los de al lado, son los hijpoutas tocatrompas de los punkarras. Han aprendido que si de madrugada cantan a pleno pulmón eso de “los punkies nos vamos de marcha, no te enamoreees tonta del habaaaa” o el conocidísimo “independecia de la bandera congoleña, me cago en dios” llamo a la pasma.
Son jóvenes e impresionables así que ahora los botellones los montan a las seis de la tarde.
No os quiero contar la cara de los pobres esquizos cuando oyen semejante algarabía de burguesitos desgañitándose al volver de la compra....
Porqué tanto odio?

Y es que algún germen o virus de esquizofrenia aguda debe andar rondando por las tuberías de mi edificio. Los del primero, la parejita gay que toda comunidad de vecinos debería tener, aunque sea alquilada, mantienen una relación más que tormentosa, y cuando hay cuernos nos enteramos en el cuarto.
Bollos también tenemos que el edificio da para mucho: una pareja en el 4ºG (borrachinas como ellas solas) y unas en el sexto (demasiado violentas verbalmente, parecen recién salidas de una carrera de tráilers).

Aparte también tenemos un travelo, dos parejas de argentinos, un dentista con gonorrea y funcionarios para parar un tren.
Como no voy a estar convirtiéndome en el monstruo verde de lak_brona con semejante background???
Me mudo.

Y África...

2006-03-22T20:19:00.000-11:00

Hoy podría hablar del alto al fuego... pero no lo haré. No porque:

África se sigue muriendo de hambre (se prevé que medio millón de personas perecerán de inanición en Níger, en menos de una semana, porque las sequías han acabado con todo el ganado y las cosechas).

África sigue muriéndose de SIDA (gracias curas católicos por ser tan poco etnocéntricos e intentar convencerlos de que se mantengan castos, y gracias farmacéuticas de los cojones por hacer genéricos que acaben con la pandemia).

África sigue siendo expoliada, vejada, abusada y saqueada diariamente (gracias multinacionales del petróleo, del cacao, de las nuevas tecnologías... por mantener un sistema que nos conviene a todos; ya se sabe que los negros son como los perros, huelen mal y se reproducen rápido).

África se queda sin niños porque los niños trabajan como adultos, matan como adultos y mueren como moscas. Gracias farmaceúticas de mierda por contribuir al genocidio.

También gracias a los gobiernos de las naciones, a los organismos que se autodenominan internacionales, a los medios, y a nosotros todos...

Y nos alegramos porque unos mataos dejan las armas, que oye que sí, muy bien un aplauso y tal... pero ¿y todo lo que no nos cuentan?
El silenciamiento está acabando con un contiente.
Entérate de algo: pon simplemente la palabra Níger en San Google.

Just another shit day..

2006-03-21T20:21:00.000-11:00

Un día de mierda es cuando:
Llevas dos días sin dormir por culpa de los hijoputas de tus vecinos punkarras
Llegas hora y media tarde al trabajo porque claro, del reventón del día anterior se te ha olvidado programar el puto despertador
Te tocan jornadas de 12 a 14 horas y no ves el día en que eso acabe
Te das cuenta de que tienes menos vida personal que una madre trabajadora
No recuerdas cuándo tuviste tu último encuentro sexual y ni tan siquiera tienes cabeza para pensar en cuándo tener el siguiente
Te duelen todos los huesos del cuerpo debido a todo lo mencionado anteriormente
Vuelves a casa para comer y te llueve como si hubiese un remake del diluvio universal para recordarte que, precisamente hoy, no es tu día...
Te llaman los jefes para que pongas el culo un rato y no llevas vaselina encima..

Y sabes que el resto de tu semana será otra puta mierda porque inevitablemente:
No has pagado las facturas del mes pasado
Tienes que ponerte a buscar nuevo agujero en el que meterte
Te acosan a diario con eso de que a ver si te compras el maldito coche de una puta vez
Llegarás tan muerta a casa que ni cocinar, ni adecentar la pocilga en la que habitas ni leer una línea, ni completar sudokus.
Seguirás teniendo tus rayes mentales porque, mientras viajas las olvidas, pero una vez de vuelta estás otra vez con tu mierda y pesa un huevo.

Me cagaría en las muelas de alguien o de algo pero es que no tengo tiempo ni ganas...¿me reventará el intestino? ¿será lo que quede de ese reventón, material apto para exponer en el próximo ARCO? Continuará.. si hago horas extras de creatividad...que va a ser que no.

Il y a des jours comme ça où je me sens la dernière des lâches. Pas le cran de faire, de gueuler, de partir, d´abandoner, de déchirer les costumes imposés, pas le courage d´être simplement moi... ça doit étre l´âge...

El Meme de las 4...

2006-03-20T21:52:00.000-11:00

Mi querida Pussy Galore me ha enviado un meme. O sea una cadena de ésas que si no contestas se te cae una maceta en la cabeza o te asaltan en un puente o pierdes todas tus apuestas en el hipódromo. Como soy de todo pero sobre todo supersticiosa, ahí va.

Cuatro trabajos que he tenido:
- Mentirosa compulsiva en atención al cliente (qué eufemismo) para Timofónica
- Técnico de selección de personal (lo dejé por náuseas crónicas)
- Técnico en investigación social freelance (vamos que a parte de que me diesen por el culo mis pagadores, hacienda tampoco se quedó corta)
- Profe de francés (y no me vengáis con el chiste fácil que ya no hace gracia)

Cuatro libros que he disfrutado recientemente:
- Higiene del asesino. Amélie Nothomb
- Ácido sulfúrico. Amélie Nothomb
- Pulp. Bukowski
- Trópico de cáncer. Henry Miller

Cuatro lugares en los que he vivido:
- Ginebra
- Paris
- Santiago
- Orense (puaj!)

Cuatro sitios que visito diariamente:
- shosuromaijin
- the C word
- petitemonstre
- hostiaputaya!

Cuatro sitios en los que me gustaría estar ahora mismo:
- en alguna playa de Thaildandia
- fotografiando lemures en Madagascar
- pateando las calles de Ámsterdam
- esquiando en los alpes suizos

Cuatro discos que he disfrutado recientemente:
- Reckoning nights. Sonata Artica
- Mariza. Una recopilación made in la mula
- Slip of the Tongue. Whitesnake
- El último de Faith Evans (también de la mula)

Cuatro personajes que detesto irracionalmente
- Ramoncín
- El innombrable del bigote
- Mi jefe opusiano
- El desaparecido Cela (que me sigue cayendo mal desde la tumba)

Cuatro bloggers a las que le hago la puñeta para que contesten a esto mismo:

- Char
- Petit monstre
- Shosuro Maijin
- Sili[k]

Sin tele

2006-03-19T20:40:00.000-11:00

Nadie me cree cuando digo que llevo ocho años viviendo sin televisión. Y aún se creen menos que esa situación sea escogida.
No tener tele, hace que la gente te mire como miraban a Mafalda los niños de la guardería (como a un bicho raro, vaya). Te convierte en una paria:

- No te enteras del chiste sobre el último famoso muerto en accidente
- Te pierdes en las conversaciones que giran en torno a la serie “de moda”
- Te cruzas con los protas de lo más último que hay en la tele regional, y ni te enteras hasta que, la que va contigo te clava los codos y te cuenta toda la serie a grito pelado.
- Te salen llagas en la piel por el estrés, cada vez que te “narran” las últimas ocurrencias de tus representantes en el Parlamento.
- Pones cara de velocidad cada vez que, en una manifestación artística se hace referencia a un “conocidísimo” anuncio.
- Y si un día comes en un bar y tienen el telediario puesto tienes que aparcar el bocata e ir a llorar al baño, porque ya no estás inmunizada y el sufrimiento humano, sobre todo televisado, te provoca horror, asco y vergüenza.
Y es que hoy día, si no te sabes todos los jingles de la coca-cola, no te conoces todas los nombres de las anoréxicas que se dicen actrices, ni los últimos polvos que han echado ésos que se llaman deportistas del balón pie, eres la última de las gilipoyas. Y a mi me encanta ser una gilipoyas!

P.D. Mañana toca meme...

Vivir en una burbuja

2006-03-16T20:18:00.000-11:00

Llevaba una semana desconectada del mundo (ni tele, ni radio, ni prensa). Trabajar de ocho a ocho, es lo que tiene...
Y ayer anoche, me encuentro con:
- los múltiples complots contra el pôbre Mariano (que le den de una vez por donde le rima!)
- que ahora censuran a Leo Bassi por hacer “caricatura” de las creencias (cuáles son?) de las personas (de quiénes exactamente?)...Pues que censuren los turnos de Zaplana en el Congreso, coño, que atenta contra mis creencias día sí y día también.
- La gresca mayo-del-68-style que se han montando los gabachos por sus derechos laborales. ¿Cuándo aprenderemos aquí abajo en qué consiste el movimiento de protesta?

Y ya basta. No quiero saber más hasta el jueves que viene, que se me tupe la arteria de la paciencia.

Respondiendo a peticiones...

2006-03-15T21:52:00.000-11:00

Ayer me hicieron una solicitud insólita. Y lo más insólito es que me la hizo alguien que no es de la pandilla de evangelistas delirantes que me asaltaron una vez a golpe de interpretaciones literales (ver archivo de febrero). No. Esta vez iba en serio. Me pidieron que, de vez en cuando, escribiese otras cosas que no consistiesen en cagarme en el mundo ni en hacer apología de la bollo-condition....
He estado dándole vueltas toda la tarde...tooooda la santa tarde!!! Pero no he sido capaz de parir nada bucólico, ni poético ni incluso romántico (puajj!!! Esta palabra me da urticaria.) Sufro de hemiplejia creativa...

Siento no poder responder a esa petición de momento. Quizás otro día, un día en el que hablaré del runrún de las bateas sobre las olas, y de lo mucho que echo de menos los paisajes nevados de mi país o las calles del Paris viejo, un día en el que seré tan descafeinada que podré incluso acabar cambiando el horrendo pseudónimo de lak_brona, por el también capilar apodo de gomi_napauer.

Lítote

2006-03-14T20:24:00.000-11:00

Es la figura retórica que empleamos para decir lo contrario de lo que pensamos. La lítote es la úlcera del lenguaje, la estrategia gallega del idioma, la ironía mal entendida, el desapego forzado... otra de las horrendas consecuencias de esta era del eufemismo...

- Qué tal me queda el nuevo peinado?
- Ah pues no tan mal... (uso defensivo de la lítote)

- Nena, ¿me quieres?
- Claro tonta.... (uso atenuante de la lítote)

Cómo librarnos de este mal? Tratamiento para la sinceridad en cápsulas autoinyectables, vía carótida:

- Qué tal me queda el nuevo peinado?
- Como una patada en los ovarios, en serio. Te han pagado para hacértelo, verdad?

- Nena, ¿me quieres?
- No te soporto pero follas de puta madre. Podríamos vernos sólo dos horas a la semana, no te parece?

Y a la sinceridad le llamaron cabronada...

Deformación...

2006-03-13T20:55:00.000-11:00

El trabajo sigue siendo hoy, en la era postmarxista, motivo de alineación y desarraigo (Bakunin y compañía deberían levantarse de sus tumbas e iniciar una nueva revolución social contra el neoliberalismo...).
El trabajo deforma a la persona, genéticamente preparada para el ocio. Y yo, que me paso 10 horas al día enseñándole a la gente a consumir responsablemente (habráse visto tarea más utópica y por lo tanto frustrante en su propia definición) tengo acoplados una serie de deformaciones, de vicios de la virtud, que me convierten en una paria, en un bicho asocial, en fin, en una impresentable.
Para muestra, estos detalles de mi persona:

- no tengo tarjeta de crédito (ni de débito), retiro mi dinero con la libreta como las abuelillas del pueblo (ha tenido que aparecer en mi vida la niña del chicle para que esta realidad me aplastase).

- no domicilio mis recibos

- no firmo contratos de adhesión sin antes leerlos con lupa (literalmente)

- sigo teniendo móvil de prepago

- soy adicta a las marcas blancas

- no compro nada que esté bajo el rótulo de “OFERTA”

- leo religiosamente las etiquetas de TODO lo que compro, y si es el caso también los manuales de instrucciones (en los cuatro idiomas)

- me leo los estudios científicos de las empresas alimentarias (ésos que cuelgan en la red)

- persigo con insultos a todos los que no separan sus residuos

- no pierdo ocasión para enumerar todas las barbaridades a las que se dedican las multinacionales para enriquecerse....

He dejado de ser una mujer tranquila.

Creer

2006-03-12T20:34:00.000-11:00

No soy creyente. Miento. Soy creyente, pero no teísta.
Creo en eso que se denomina vulgarmente destino y que yo relaciono con la cuántica y la física de partículas, más que con el propio azar.
El destino es esa fuerza que atrae y desune a los átomos, que hace que ocurran cosas tan increíbles como que todas tus novias hayan tenido el mismo nombre, o una tía- abuela panadera, o que cada vez que te mudas de casa te toquen unos vecinos mal avenidos que te despierten con sus gritos a las cuatro de la mañana, o que justo el día en que no llevas el móvil contigo, recibas la llamada más importante de tu vida... no me extiendo.
No creo en el determinismo biológico pero ¡ah la cuántica! ¡la fuerza de los átomos y la teoría del caos!
Creo en Heráclito, en Kant y en Enstein. Y también tengo mi particular teoría sobre el 11M (una muy sencilla sobre las causas y los efectos, los actos y las consecuencias...) aunque en la era del escepticismo toda conclusión queda irremediablemente invalidada antes incluso de ser formulada.

Sin adverbios

2006-03-09T20:28:00.000-11:00

Algunas cosas en la vida, es mejor hacerlas sin adverbios. Pretextat Tach, el horrendo barón Harkonnen de Higiene del asesino d´Amélie Nothomb (o sea, Dios) había escrito la novela "morir sin adverbios".
Creo que a parte de morir, también es muy sano respirar, follar, sentir, fluír, gemir y defecar sin adverbios. Regresar al sentido primitivo y primigenio de estos verbos, desposeyéndolos de sus vanos accesorios, dejarnos de barroquismos del lenguaje, de complicadas arquivoltas sintácticas, dejar en fin de intentar calificar y clasificarlo todo. Vivir, coño, vivir!

Monólogos de la vagina

2006-03-05T20:39:00.000-11:00

La semana pasada se celebró en Santiago el V-Day (léase, campaña para la erradicación de la violencia de género). Al efecto se representaron los monólogos de la vagina.

Algunas de las preguntas que le hizo Eve Esler a las mujeres que entrevistó para la elaborción del guión fueron:
- ¿Qué diría tu vagina si pudiese hablar?
- ¿Qué llevaría puesto tu vagina?

Me imagino que se trataba de algún enrevesado test proyectivo digno de una escuela post-freudiana.
Si la mía pudiese hablar diría probablemente un nombre de mujer. Aunque también gritaría y se quejaría de los pantalones que vienen sólo con media-cremallera, de lo caros que están los productos de higiene femenina (impuesto de lujo, como la cultura) y del poco mundo que ve. Es que me ha salido más cosmopolita que el alma, es una disonancia que tendré que resolver.
Por otra parte si tuviese que llevar algo puesto, llevaría una única boa de plumas o un jersei inglés de cuello vuelto, que aún hace frío.
¿Y digo yo, porqué coño pongo un post sobre el ídem?

Imposibles manifiestos

2006-03-01T21:27:00.000-11:00

Toda mi vida he estado obsesionada con el imposible, como J.R. Jiménez (es un poeta español, lo digo para los illétrés). Y eso que he crecido arropada por la lengua de Voltaire (a éste si no le conoces, te jodes) en dónde se dice habitualmente que nada es imposible (versión libre del "impossible n´est pas français").
Y estoy convencida de que nada, en absoluto es imposible, si no, no se explicaría que:
* Irene Villa se haya convertido en el nuevo fenómeno-fan
* El subnormal más grande del mundo haya sido elegido presidente del país más poderoso del mundo
* Burros de dos patas publiquen su mierda en papel.
* Las mujeres sigamos sufriendo violencia de género y cueste tanto asumirlo
* Que la peluquera ésa famosa haya salido del manicomio
* Que una tarada como yo haya convencido a otras 4 para celebrar el 28F
* y un largo etcétera de absurdos que en el wonderland habrían pasado desparecibidos.

Cómo celebrar el 28F

2006-02-27T01:35:00.000-11:00

El 28 de febrero es mi día, por decreto, por que me salió de los ovarios hace 15 días instaurar éste día y no otro, aunque podría haber sido cualquiera.
Para festejar el 28, si os queréis unir a las celebraciones pequeñas cabronas del mundo, ahí van algunas ideas. Se aceptarán propuestas.

* Cuando os saluden las becarias, miradlas a los ojos. Hoy es el día para decirles que no las van a contratar por mucho que se esfuercen y que la beca ansiada no la cobrarán hasta diciembre.

*Cuando vuestros compañeros/as de convivencia estén comiendo gritadles bien alto que os toca los cojones que no cierren su maldita boca mientras mastican.

*Cuando el jefe os diga "buenos días" escupid en el suelo sonoramente como única respuesta.

*Cuando os pregunten "pero porqué tanto odio?", encended el televisor más cercano.

*Cuando os llamen feministas, bolleras, putas o cualquier otro sustantivo o adjetivo femenino con claras connotaciones negativas en el tono de voz, cerrad el puño y propulsad el antebrazo de abajo a arriba de manera a dislocar considerablemente la nariz del o de la injuriante.

* Cuando os digan cómo debéis vivir, o con quién deberíais follar, utilizad simplemente el procedimiento anterior.

Feliz día a todas.

Puto Miedo...

2006-02-26T03:38:00.000-11:00

Soy una cabrona de mierda pero hay cosas que me acojonan, entiéndase bien, me dan puto miedo (ése sentimiento que se manifiesta por sudoración fría y amarillenta que se te pega al cuello de la camisa).
Miedo me da ésta sociedad cada vez más esquizo y muy concretamente:
- los desfiles o parades de la AVT y la comparsa de siglas que le siguen. Y digo AVT porque es la última; podría haber mencionado una letanía de siglas, el caso es desfilar y convertir Gran Vía en un "Cibeles" de política "positiva".

- las corporaciones transnacionales (Shell, Nike, Bayer, Siemens, Novartis etc..) que han dejado los escrúpulos allá dónde cristo olvidó la zapatilla.

- las pandillas de reprimidos católicos que saben mucho de moral ajena.

- las libertades individuales que cada vez se utilizan peor y que se esgrimen como bandera ante cualquier causa.

- y los ignorantes no confesos así como los que presumen de iletrados que opinan sobre todo lo que se les ocurre sin ningún pudor.

Hoy me quedo en casa.

Impostores

2006-02-25T03:05:00.000-11:00

Los impostores son personas que se pegan unos lujos que no pueden permitirse.
Algunos impostores se pegan el lujo de escribir y publicar (¡dios, publicar también!) sin haber leído nunca un puto libro. Hay que tener cojones!
Otros se permiten el lujo de criticar como una trabaja cuando se pasan el día enfrascados en microrrealidades de universos para-lelos.
Impostores son también los que nunca han freído un huevo pero saben mucha técnica (mucho ingeniero anda suelto sí) y te hablan de medidas de aceite, calidades de teflón y hostias en vinagre.
Impostoras también somos las que vamos de cabronas, aunque peor impostura es estar vivo y respirar como un zombie.

V-DAY

2006-02-23T02:35:00.000-11:00

http://www.vdayeurope.org

En Santiago de Compostela se representarán "Los monólogos de la vagina" los días 2 y 3 de marzo, en el Teatro Principal. Los fondos irán destinados a dos asociaciones relacionadas con la lucha contra la violencia de género.

He vuelto

2006-02-23T01:28:00.000-11:00

Siempre despotrico contra mis jefes, que son unos hijoputas. Lo que nunca digo es que mi superiora inmediata sí me trata bien y ha tenido a bien el enviarme de viaje un poco esta semana.
Sólo diré que las azafatas de Iberia hablan el inglés de puta pena, y que la cerveza belga tomada en Bélgica es como estar en el paraíso, cuya diosa es Amélie Nothomb.

Hoy me incorporo al curro con resaca. La culpa de todo la tiene una monstrua políglota, trasnochadora y plumitiva.
Que os den.

El arte de ser CABRONA

2006-02-15T20:43:00.000-11:00

Según el Urban Dictionary (ediciones San Google) cabrona significa:
"A slut who wants to cheat on her boyfriend/husband etc."
Hey Cabrona! Come home with me and forget that puto!
Todo el encanto del spanglish en esta frase ejemplificadora.

La red está llena de estupideces sobre el descubrir "tu cabrona interior". Por ejemplo: "al liberar a nuestra cabrona interior podemos utilizar su poder y energía para nuestros objetivos más elevados." Juas juas! Pero qué hostias os están contando?
Ser cabrona no se aprende en la Cosmo, ni en la Vale, coño! Y no se trata de una forma fina de decir lo que piensas a todas horas.
Ser cabrona es, cagarte en los muertos de los que te llaman feminista como si te llamasen puta, mandar a tomar por el culo (literalmente, nada de eufemismos, joder) a tus putos jefes en su maldita cara, y tener los ovarios de llamar las cosas por su nombre.

Tampoco es un estado de cabreo perpetuo, las uñas al viento y la cara de cítrico como arquetipo de mujer. Que no os os enteráis. Ser cabrona es, fundamentalmente, no dejar que te utilicen como felpudo.

Día Mundial de la Cabrona

2006-02-12T21:01:00.000-11:00

No seré yo quién hable de San Valentín esta semana.
Aunque valga como reflexión que me encantaría que hubiese un “día mundial de la cabrona” donde todas las mujeres del planeta pudiésemos decir y hacer aquello que reprimimos a diario.
Y además que la gente nos felicite por ello, y nos compre algún recuerdo curioso, inútil y absurdo como un casco de vikinga para la CPU, unos bigotes fucsias, latas de atún en almíbar o peluches de cabronas históricas. Por ejemplo uno de la Thatcher con una banda amarilla cruzándole el pecho que dijese “QUE OS DEN POR EL CULO COMUNISTAS DE MIERDA”.
Desde aquí instauro el Día Mundial de la Cabrona el 28 de febrero: id preparándoos..

Hazte Apóstata

2006-02-12T20:47:00.000-11:00

http://cincominutos.com/apostasia/blog/

Bollera se escibe con B

2006-02-08T23:29:00.000-11:00

El chat, los foros, los e-mails, los sms... las nuevas formas de comunicación son herramienta de continuos atentados lingüísticos y nadie hace nada para detener la masacre!!
"haber, enque travajas?"

Arggghhh que mato a alguien!!!
Entiendo que se estiren las consonantes, que se reiteren vocales, que se permuten algunos grafemas que con el teclado somos todos un poco disléxicos pero "porfabor???" "eres lesviana?" "No, soy vollera, no te jode"

Qué coño es ésto?? Revolución fonémica? Protesta sindical de las bilabiales? (jejeje, ésta me ha quedado grosera).
Fricativas y prepalatales, armaros de valor porque esto es la guerraaa!!!

Voy acumulando puntos de exclamación para empalar a la siguiente que se le ocurra hacer caricaturas del idioma, joder!

P.D: Se aceptarán neologismos como animales de compañía siempre y cuando reúnan la condición sine qua non de tener una base etimológica fundada.

Lo velado...

2006-02-05T20:22:00.000-11:00

Qué quieren decir mis jefes cuando dicen....

Hola qué tal? = Vamos a pedirte que hagas más extras gratis
Te vamos a pagar en B = Hemos hecho un chanchullo de tres pares de cojones.
Tienes que tener visión de empresa = trabaja más horas por el mismo sueldo de mierda o pondremos a una becaria.
Necesitamos a alguien de confianza = Queremos a alguien que ponga el culo.
Hay mucho trabajo si te interesa = Más vale que te interese
Perdona el malentendido = Nos tocas los huevos con tus derechos laborales, tía.
Esto es bueno para tu currículum = hazlo gratis
Fulanita no tiene porqué enterarse = Hemos hecho un chanchullo y fulanita sale mal parada.
Fulanita no debe enterarse = El chanchullo es de cojones
¿Y qué tal va fulanita? = Queremos largarla, danos una excusa.

Y yo, siempre la misma respuesta lacónica y automática, adornada con esa sonrisa muñeca-plástico que aprendí de ellos:

claro... = que os jodan...

L´Ennui

2006-02-01T20:19:00.000-11:00

¡Ah las nuevas tecnologías...! La Hache lo ha demostrado cuatrófilos gafapasta: cualquier Mariquita Perez puede votar por cualquier estupidez que se le ocurra al partido de turno, vía Internet.
Y cualquier capullo resentido puede airear sus frustraciones vía idem.

Yo misma podría ser un funcionario que se hace pasar por un esquizoide que se hace pasar por bollera. Y nadie se daría ni cuenta porque en el fondo, a nadie le importa una mierda.
Pues eso: con el puto referéndum de los cojones, lo mismo. Y con las relaciones España-Marruecos ni te cuento.
(A ver si dejan de mirarse la punta de la polla y empiezan a hacer algo que merezca REALMENTE la pena, que para eso pagamos todos, joder).

ELLOS

2006-02-01T04:35:00.000-11:00

Como he contado en numerosas ocasiones, trabajo para CHUPÓPTEROS S.A (una empresa sin ánimo de lucro -ánimo no tiene, pero lucro, ni te cuento-) vinculada al partido de la gaviota (te cagan encima como por casualidad) y a la secta católica del cilicio (ésos que perpetran a diario la maldita sonrisita de muñeca-plástico).
Estos indiviudos, que se codean con las más altas boinas del país (léase, caciques galaicos) tienen topos en todas partes, se enteran de que te has echado un pedo incluso antes de que se te haya ocurrido la feliz idea.

Es más, probablemente me estén leyendo ahora mismo, y si es así, no quiero desperdiciar tan suculenta oportunidad de decirles:
QUE OS DEN POR EL PUTO CULO JODIDOS MONTONES DE MIERDA!!!!

(Uys, qué a gusto me he quedado!)

Sexo IKEA

2006-01-29T20:59:00.000-11:00

Es una revolución social. Todas las semanas, miles de fieles se montan en sus coches y peregrinan a Oviedo o a Madrid (en Galicia no tenemos templo) para adorar a Santa Ikea y regresar, fervorosos, con los maleteros llenos de reliquias.
Y es que Ikea es al consumo lo que en su día fueron los huesos del Apóstol al catolicismo, pero con sucursales.

Los católogos de Ikea son más codiciados que el “especial brasileñas” de la Penthouse, y algunos incluso los coleccionan con la avidez propia del fanatismo.

Ikea, es sinónimo de vida fácil, cómoda, bien de precio y atractiva...hace que nos sintamos un poco más libres (los muebles, te los montas tú sola). Pero sobre todo, Ikea se ha convertido en el nuevo paradigma de la vida cotidiana (¿debería decir, posmoderna?): corre-coge-móntatelo-tú-sola-y cuando-te-canses-tíralo-y-vuelta-a-empezar.

Así que cuando me ofrezcan sexo fácil, cómodo, bien de precio y atractivo (sexo Ikea, a fin de cuentas) me esperaré lo peor... a saber, que al final, me lo tendré que montar yo sola.

Pareja Posmoderna

2006-01-26T20:39:00.000-11:00

Últimamente se entiende por posmoderno adjetivarlo todo como “posmoderno” (y que le den por el culo a Lyotard y a Bourdieu, total...).
No contentos con pasar por analfabestias algunas incluso hacen posmodernismo de investigación.
Y el colmo de la investigación posmoderna es ése ingente trabajo ¿periodístico? sobre la caducidad de la pareja.

El amor, se sabe de buena tinta, caduca a los tres años, que es lo que te puede llevar, de media, quedarte preñada -con ganas- del que es tu marido, tu compañero, pareja de hecho, o del tipo del taller que te tiraste una tarde que no tenías nada mejor que hacer.
Pero el amor que es como los yogures, tiene sus variantes.

Así, están las parejas light que se aman sin mucha intensidad
las parejas bio que se mandan cagar continuamente,
las parejas activia que son como las anteriores pero aún más posmodernas, las parejas l-casei que están siempre a la defensiva
Y luego están las de larga duración ésas que aguantan más tiempo porque han sido pasteurizadas después de la fermentación (también llamadas PMI, velada alusión al fatídico “Porqué a MI?"
Pero claro, a saber qué coño le echan a éstas últimas para que duren tanto...

Yo me quedo con el yogur, natural, sin conservantes ni colorantes, ni edulcorantes, algo así como el polvo rapidito y sin compromisos de siempre.

Poner el culo

2006-01-25T20:23:00.000-11:00

Ella llegó cuando cambió el gobierno. Vestía vaqueros, llevaba el pelo corto. Miraba de frente, sonreía y nos llamaba de tu. Gritaba bien alto que acabaría con el caciquismo, el amiguismo y otros ismos que le repugnaban...como a mi.
Traía los bolsillos llenos de esperanzas que sabían a menta fresca.
Hoy, precisamente hoy y no otro día, Ella, se bajó los pantalones como todos los anteriores, como todos los demás antes... y su culo era como el de ellos.

Yo, escribí su nombre en mi libreta de hijoputas; van cinco mil novecientas cincuenta y siete.

Procrear

2006-01-24T20:22:00.000-11:00

Me apetece tener un hijo, me dice.

No, nena, apetecer, te apetece tomarte una caña, follarte a la camarera del bar de moda o leerte lo último de Ussía , pero tener un hijo NO te puede apetecer.

¿O te crees que vamos a estar todos los demás contribuyentes pagándote la puta baja por maternidad y los días libres para llevar el crío al pediatra? ¿O te crees que vamos a levantar los demás el país mientras tú te revuelcas en tu horario razonable y compatible con la vida familiar?
De eso nada, si no eres una maldita funcionaria, tener un hijo no puede ser una cuestión de apetencia, tendría que ser, como mínimo, prurito.

Acto Solemne

2006-01-22T20:21:00.000-11:00

La oficina estuvo a reventar el otro día. El motivo: un puto acto solemne, con prensa y todo (y esa fotógrafa que no se me quita de la cabeza); la entrega del premio al mejor escupitajo lanzado hacia arriba desde un taburete de 40 centímetros.
Una puta mierda, vaya.

No diré que se habían presentado cinco gilipoyas con sus mejores escupitajos, tampoco diré que el primer premio quedó desierto a causa de la falta de inspiración de la clase media.
Sí diré que tuve que aguantar el desfile interminable de macro-jefes, súper directores, gerentes, intendentes y otras clases de animales repugnantes y armarme de mi más cínica sonrisa para no desentonar.

¿El premio para los gilipoyas? Un buen cheque, a cuenta del contribuyente.
¡Manda güevos!

El eje del mal (II)

2006-01-18T20:43:00.000-11:00

La heterosexualidad es ésa modalidad cultural dominante y opresora que a mi, personalmente, me encorseta. No me vengáis con poses tolerantes ni me leáis con la ceja de la incredulidad levantada. Me castra y punto.
En el curro callo como una puta; en casa de mis padres, mejor no pasarme haciendo comentarios sobre las piernas de fulanita; en la calle, mejor no girarme para intentar seducir a la chiquita que camina con su libro de Salinas bajo el brazo etc...

Llevo 27 años forjando una identidad, a base de rastrear referentes en los suburbios de la cultura, me construí primero sobre la negación de mí misma para después reconstruirme sobre la negación de lo otro, de todo lo que nos venden con el pack de la norma.

Y ahora, ahora que al fin aparece un referente (la serie L-word del plus) un algo que (normaliza no) exterioriza, exhibe lo que siento, lo que soy, lo que deseo y la forma en la que lo hago, tengo que oír estupideces acerca de lo real o lo irreal de la condición lesbiana, acerca de tópicos manidos sobre las relaciones entre mujeres y lo tengo que oír de varones, blancos, heterosexuales, de clase media-alta.
No me jodáis más ya!

El eje del mal es heterosexual

2006-01-17T21:53:00.000-11:00

Éste es el título de un librito que me han dejado ayer: teorías feministas queer.
Os lo recomiendo a los cuatro gatos que me leéis.
Como no tengo mucho tiempo hoy, que una a veces, también trabaja y eso, os dejo la pancarta que el Grupo de Trabajo Queer llevó en Madrid en el 28-J del 2003, y que, personalmente me ocasiona miniorgasmos mentales:

LA FAMILIA NUCLEAR ES RADIOACTIVA

Las monas

2006-01-15T20:59:00.000-11:00

Comparto despacho con dos monas y una becaria.
De la becaria me he hecho amiguita a base de hacerme pasar por heteroguarra y deshacerme en despropósitos incoherentes sobre culos, futbolistas guapitos y polvos mal hechados. Qué cínica me siento, y qué bien lo llevo!

Las otras dos mamonas nunca hablan de hombres, así que no me puedo inventar nada para hacer los silencios más llevaderos. Las ignoro, enfrascada en la pantalla: las ignoro cuando hablan (nunca sé muy bien de qué, hace tiempo que dejé el parvulario), cuando proponen alguna idea revolucionaria para hacernos el trabajo más llevadero (oh sí, tienen de eso), las ignoro cuando preguntan e incluso cuando responden. Me limito a lanzar gruñidos y levantar la ceja.

A veces me saturan las neuronas y les lanzo improperios, me cago en sus muelas y otras de mis lindezas, pero piensan, oh piensan! que hablo con la pantalla.
Y es que algunas miden a los demás por su propio rasero, y no, amiguitas, no todas tenemos el título de gilipoyas.

Esas preguntitas

2006-01-12T20:26:00.000-11:00

Conversación trepidante con el empanado de turno:

- Oye, pero tú eres lesbiana o algo?
- Algo, capullo.

Americ-ano

2006-01-11T20:20:00.000-11:00

Ayer en el País, la última columna la firmaba la Lindo y contaba una absurda historia, de esas que sientan jurisprudencia en el país de los subnormales profundos (léase EE.UU).

Recuerden simplemente el nefasto día en que a una estúpida mamarracha se le ocurrió denunciar al MacKK por haberse quemado la lengua con el café ardiendo (subnormales, he dicho) y desde entonces los cafés de la cadena ponen en grande (eso sí, DEBAJO del envase) una advertencia sobre la temperatura, las lenguas y su relación de causa-efecto.

Pues parece ser que a un retrasado que la Lindo llama eufemísticamente “zoquete” se le ocurrió denunciar a una empresa que le vendió una caravana con navegador porque al escribir “Indianápolis” en el mismo e irse a fumar un pitillo (dejando la caravana sola, convencido de que el navegador no era sino una suerte de piloto automático) se empotró. Gilipoyas!

A los subnormales profundos (ya saben) les queda denunciar al hijoputa de su presidente porque nadie les había avisado de que él era el más retrasado del país. A partir de ahora etiquetarán los culos de los elegibles advirtiendo, en negrita, de las relaciones causa-efecto de echar un papelito en una urnita.

P.D: Sharon no se muere pero cómo sufre el cabrón!

La física cuántica de las rebajas

2006-01-09T20:15:00.000-11:00

Solo me acuerdo de Einstein en época de rebajas (es decir, la única época del año en que se me ocurre la feliz idea de poner un pie en una tienda de ropa). Y me acuerdo de Einstein porque la talla 38 es de lo más relativa: es tan relativa como la masa (la mía y la de la tela) el espacio (el que dista entre mi cadera y la tela del pantalón) y el tiempo (a veces falta, como a mi, y otras sobra, como a vosotros panda de cabronazos, sino no estaríais ahí leyéndome).

Todos los años la misma mierda: me pruebo una media de 15 modelos por tienda para acabar cagándome en el fordismo textil y en la puta estandarización de las tallas (¿la propuso un subnormal profundo o un norteamericano?).

Así que para resarcirme, acabo en la sección lencería: tanta fémina correteando entre tangas y sujetadores sexys me hacen la compra extremadamente llevadera.
Lo que más me pone, sin duda, es exhibir el lote de lencería que voy a pagar
–normalmente club-de-alto-standing-style delante de las niñatas que se llevan pijamas de hello kitty y braguitas de margaritas. Las observo con sarcasmo mal contenido: así nunca aprenderán a ser unas buenas cabronas.

Deyecciones

2006-01-08T01:52:00.000-11:00

He tomado laxante semántico hoy de mañana, así que os jodéis porque vengo a exhibir mi mierda, y esto es lo que hay:

- me cago en el hijodeputa de Sharon, a ver si se muere de una puta vez ese gordo judío comegüevos

- me cago en los yonkis arrastrados que sólo han sabido mendigar un poco de asco ajeno para no tener que aguantar su vida de mierda.

- defeco en todos los putos frikis del planeta que no saben sacarse los mocos con los dedos pero sí saben mucho de la arquitectura de un transbordador espacial.

- excreto en todos los cabrones que me dijeron que necesitaba una polla para darle sentido a mi vida (me he comprado una de plástico, depiladita y que no se cansa nunca y no me siento especialmente realizada).

- defeco en todas las niñata estúpidas y pseudo mujeres liberadas que cuentan el gran avance de los derechos de las féminas en número de polvos deshechables y mamadas asépticas.

- y me recago en los putos reyes del país por hijoputas comeimpuestos

Un mal recuerdo?

2006-01-06T01:35:00.000-11:00

- Pareja, tenéis algo?
Nos dice un punky con flauta mientras bajamos la calle mojada: cinco de la mañana en Santiago.
Y nos quedamos con esa vergüenza que sonroja la cara porque estamos a principios de mes y acabamos de cobrar, porque en el fondo es noche de reyes y éstos, los punkies se la pasan bebiendo un triste calimocho con magdalenas caducadas...

No no, no tenemos nada, mentimos como perras, como esa perra negra, -accesorio ineludible de todo punky que se precie-, esa perra negra que baja la cabeza, como nosotras, bajo la lluvia.

¿No tenéis nada? -pregunta retóricamente el punky, porque los punkies son pobres pero saben de retórica- ¿ni siquiera un mal recuerdo?

Se me ocurre que el punky podría montar su propio negocio de malos recuerdos “LA REV(I)ENTA” lo bautizaría, y una podría ir a comprarse las jodiendas de otros a granel:

-Oye, dáme dos de divorcios traumáticos, uno de despido improcedente y otro de violación a un menor.
O incluso intercambiar los suyos por los de otros:

- Mira, muerte-de-un-familiar lo tengo repe, me lo cambias por un día-en-que-ganó-Rouco?

Cosas del asco

2006-01-06T01:32:00.000-11:00

Se me ha metido el asco en el cuerpo, y me ataca a los intestinos. Somatizas dice mi médica... quién te pillara doctora, que te iba a enseñar cómo se me quitan a mi esas historias!

- Cuántah veses arrojah al día ´quilla? me pregunta –es que es del sur y le dicen así a echar las tripas-.
- No sé, doctora... dos o tres, a veces más pero guardo esas “regurgitaciones” del cuerpo, enterradas en un huequito del disco duro.
- Te has comío algo que te sentase mal?
- No, sólo dos platos de orgullo con autoestima y de postre, vergüenza ajena. Eso es malo?
- Poh va a ser que sin.
- Deme algo doctorcita...
- Un par de hostiah eh lo que nesesitah, nena. Te doy un volante para el hostiólogo y que te eshe un ojo.
- ¿Eso duele...?

Gale borroka

2006-01-05T03:02:00.000-11:00

Hoy no ha entrado ningún nazionalista radical por la puerta con camiseta de Castelao gritando “Portugal ceibe” ni ninguna mariconada de ésas. Debe ser que el partido de la selección los ha dejado a todos secos. No sé cómo quedaron y lo cierto es que me importa tres axilas de mono.

Estoy hasta las bandas del coño de que estos galeborroka vayan por los foros en plan anónimo con el portugués desaborido que se gastan, y por las blogs de las compañeras con lemas neo-reintegracionistas.

Y en un conocido portal de culturilla galega (de esa industrial que se han inventado para recalificar al país y que tiene buenos propósitos pero unos resultados de mierda) el gran debate está hoy en: portugaliza ou gallaecia?

Entre eso, y la infame campaña en plan MATRIX de “galeguiza tu vida” sabéis a dónde os mando hijos de la grandísima españa (toma insulto jajajajaja):a romperos los cuernos y a hacer de MATRICES pero con muchos óvulos desperdiciados eh? Y que corra la menstruación, no te jode.

Tocagónadas

2006-01-04T01:43:00.000-11:00

Hoy si que me han tocado los ovarios ya y a “manu plena tuta orchestra” como diría mi profe de latín, en paz descanse.

Llaman por teléfono:
El burro: Hola está xxxx?
Yo: non, no se atopa, se lle quere deixar un recado... (tengo órdenes de hablar en gallego que lo seapais, mamones)
El burro: mira es que soy murciano, así que considero que la más mínima cortesía.....(es que me hables en castellano iba a decir el susodicho)
Yo: si claro, perdone....
El burro: ya sé que ahora con lo del bloque... pero es que....
Yo: mire no tengo por qué saber que usted llama de Murcia, no tengo un DOMO (so cabrón)
El burro: bueno bueno, dónde la puedo localizar
Yo: bla bla bla...
El burro: (pensando tan alto que lo oí) Es que Cataluña con el nuevo estatut quiere anexionarse Murcia!!
Yo: serás joputa comegüevos!!!

"Er Tony"

2006-01-03T21:57:00.000-11:00

Tengo la mañana viscosa, como una sábana densa. Recuerdo la última conversación telemática de ayer: un absurdo verídico como un planeta sin pies que os retransmito para demostraros que sí, que el mundo está lleno de mamones y yo no soy la excepción, joder:

Tonybcn38: hola nena
Lak_brona: muajajajaja
Tonybcn38: de qué te ríes?
Lak_brona: de tu forma de decir “nena”
Tonybcn38: oh perdona, hola guapa entonces, de dónde eres?
Lak_brona: de aquí de la salita rosa (léase sala bollo)
Tonybcn38: yo no, soy del lado oscuro
Lak_brona: tony.... soy tu padre
Tonybcn38: vaya, no lo sabía. Dáme un abrazo
Lak_brona: nada de distancias cortas hijo, no me seas maricón
Tonybcn38: bueno y mi mamá no puedes ser?
Lak_brona: no me pagan lo suficiente para ser madre de nadie, cabronazo
Tonybcn38: no entiendo....

Lak_brona: te lo explico?

Carta a las Reinas Magas

2006-01-03T20:55:00.000-11:00

(Qué pasa? Te crees que abogo por las entidades patriarcales??)

Estimadas Reinonas,
este año quiero que tengáis a bien proveerme de los siguientes accesorios, absolutamente prescindibles para mi autorrealización pero completamente vitales para satisfacer mi ánimo superficial y vulgar:

1.La camiseta de colores republicanos con el maravilloso lema de “SOY UNA REINA” (y no os la pongáis vosotras malasputas que nos conocemos!)

2.Esas compresas reciclables que anuncian en una web y que a parte de dejarte el coño oliendo a rosas te rasuran las ingles al retirártelas.

3.Una conexión a Internet para dejar de hacer literatura subversiva desde el curro, porque os juro que un día de estos me largan.

4.Unas cajas de aerosoles para joder un poco más el ozono, que no se va a enterar nadie.

5.La autobiografía de Bush Junior escrita por él mismo (quiero saber cómo hostias lo hace).

6.Un disfraz de Esperanza Aguirre junto con el recopilatorio de sus grandes éxitos, sabéis que me encanta hacer play back de mis ídolos.

P.D: Es el quinto año consecutivo que os pido un dildo (si si esa polla de plástico que utilizamos algunas) pero supongo que le habéis descubierto las propiedades terapéuticas... así que os podeis quedar con él y que os aproveche, cabronas.

Por cierto, si os cruzais con la furcia de papá noel decidle que se puede meter los calcetines de lana que me trajo por el ojete!

Castrada

2006-01-02T23:32:00.000-11:00

Hoy me han castrado. Nunca máis chatearé en salas de bolleras desde el trabajo: se han enterado. Unos que saben más de tecnologías que yo, es lo que hay.
Para resarcirme, só panda de mamones, me acordaré de vuestras jetas en mis lances creativos.

Y como toca contar algo allá voy, aunque creo, sinceramente, que si os gusta ver monas destripándose mejor os vais al puto circo!

Todos los días me amanece la conexión con la página del gobierno, por defecto, valga la redundancia implícita.
Hoy me taladran con la bajada del paro y el gobierno estable, no te jode, quién coño lleva el gabinete de prensa que defeco en sus difuntos!?
No, mejor los envío a patinar a Alemania.

Propósitos para el 2006:

2006-01-01T11:30:00.000-11:00

- Hacerme un curso de asesora inmobiliaria en el puto CCC
- Comprarme un strap-on y darles por el culo, por lo menos una vez, a las jodidas becarias, a la gerencia y a la dirección.
- Cagarme, literalmente en la constitución y simbólicamente en los mamones constitucionalistas.
- Salir corriendo por el estadio en la final de la copa del Rey, vestida solo con una camiseta de colores republicanos que diga “SOY UNA REINA”.
- Hacerme una prueba de ADN para demostrarle al abuelo Fraga que a genetista no le gana ni Dios, y que efectivamente tengo los cromosomas alterados.

Ni Tanga ni hostias

2006-01-01T11:26:00.000-11:00

Ni tanga ni hostias, me vestí de de politoxicómana (o de independentista radical, que para el caso es lo mismo) y me planté en una herriko-taberna ourensana a festejar la muerte del puto 2005, que me dio por el culo 365 días seguidos, como auguraba la rima.
El nuevo año trae 13 lunas nuevas, a lo Fassbinder, y si hay suerte todos los hijos de puta al límite de la esquizofrenia reventarán de aquí a diciembre. Tendremos un bonito puto 2006.
En todo caso yo, lo empecé cagándome en todas las zorras vestidas en Inditex, en todos los pingüinos arrojando las tripas sobre el mobiliario urbano y, en definitiva, en toda la puta escoria definida como “normal” por Mariano (que le den por el ano, de paso, juas juas juas).

La mema de hoy

2005-12-28T20:16:00.000-11:00

Hoy me tocó la lista de turno. Una jodida niñata que me quería dar lecciones, A MI de URLs e IPs!! Jajajajaja. Mema!

La ridiculicé un rato en público, para que sintiera un poco de vida en las venas y espero que aprenda algo más que a cambiar los fondos de escritorio de su puto equipo.

A mayores, nos salió prejuiciosa la niña, la clase capadora pero en antifeminista, vaya la paradoja al cuadrado, lista para que le pateen el culo.

Voy contando incoherentes: ésta es la cuatro millones quinientas sesenta mil novecientos treinta y nueve. Siguiente!!