Diario de una Cabrona

Fin de semana en mi pueblo. Quedo con SúperM, mi amiga de siempre. A los 16 nos jactábamos de ser las únicas bollos del pueblo.
Al llegar a la plaza mayor para las cañas, ella no está pero sí su perra, acompañada de una fémina de estética bollonacionalista. Nos presentamos y la esperamos. A los 10 minutos aparaecen dos nenas con la misma estética que las que ya están conmigo en la mesa, y después de media caña más, llegan otras dos!!! Sonrío de medio lado pensando que la única hetero de las ocho tías que estamos, es la perra... pero tras un breve minuto de reflexión me doy cuenta de que soy la única con el pelo largo, rímmel y tacón.
Huyo despavorida.

De todas las gilipollas que he tenido el horror de conocer este año, Floripondio se lleva la palma. La tendríamos que nominar (para que sacara su culo de aquí) al Óscar a la más gilipollas que ha pisado este centro.
Número 1. Cuando no está afuera fumando, está sentada rascándose una ingle. Resultado: productividad igual a menos diez.
Número 2. Cuando se le dicen sus funciones lo interpreta como unas “sugerencias” (pues te sugeriría que espabilaras un poco, monina...)
Número 3. Cuando acabas haciendo tú su trabajo (peazo de inútil, funcionaria de mierda) tiene los cojones de mosquearse!!!
Número 4. Si le pides que esté pendiente del correo, te dice a Ti (o sea a MI) que me esté pendiente yo de mis cosas!!! Nenita, que estás T-R-A-B-A-J-A-N-D-O aquíi!! Y sólo llevas una semana mecagoentupadre!!!
Quiero dejar de pagar impuestos de una puta vez y que mantengan los demás a estas zorras ociosas.

Mamák_brona fue la primera en darse cuenta de que su hija, aparte de cabrona es bollo. Pero por alguna circunstancia de la que no me había percatado aún, mamák_brona decidió un día dividir a su hija en dos personas: laniñacabrona y la lesbianademierda.
Y es que no lo puede evitar, se le nota en la cara de cítrico que se le pone cuando ve a alguien de la comunidad LGBT, o en sus sutiles ruiditos desaprobatorios (bah, boh, ainss etc..) cuando menciono en contexto lésbico, las palabras: novia, mujer, matrimonio...
Se nota que lo suyo no es lo políticamente correcto, que por mucho que la haya machacado la progre de su hija y los progres del gobierno, a ella eso, no la convence, ni le va, ni le gusta. Y yo no puedo hacer nada para arreglarlo.

No puedo hacer nada cuando afirma que soy una bollobandera, y que no tendría que notárseme tanto (no sé, a ella se le nota un huevo que es hetero, pero por alguna extraña circunstancia, no se entera ni le preocupa).
No puedo hacer nada cuando pone cara de culo al oírme pronunciar el nombre de ésa niña que me gusta tanto.
No puedo hacer nada cuando salen tías macizas en la tele y se me queda mirando a ver si digo alguna cosa, mientras los varones de mi familia se deshacen en comentarios y no siempre dignos de una exquisita educación.

Y les que mientras algunos padres no quieren ver que sus hijos son homosexuales...algunos homosexuales no queremos ver que nuestros padres, están lejos de ser lo tolerantes que nos gustaría.

LADIES AND GENTELMAAAN, WELCOME TO THE WONDERFUL WORLD OOOF CIRCUUUS!!!!
En directo con todos ustedes esta mañana, el único, el inigualable, el increíble (pero verdadero) mundo de la administracióooon púuuublica!!!
No se pierdan las acrobacias con fotocopias de la becaria Cuandi Vanapagarmi;
la loca siesta sobre teclado inalámbrico del administrativo búlgaro Yonun Castoy; el increíble remojo en fajos de facturas “perdidas” del jefe de sección económica Nosedek Mestásablando.... y nuestros números especiales con los mejores especialistas:
· El triple salto mortal con pantalones bajados de la señora preeesidentaaa!!!
· Las peripecias sobre silla ergonómica con ruedas de fibra de carbono de la gerente hispanoasiática Nipu Taidea Dinglés
· Las increíbles bromas del payaso consejero Sácami Unafoti

Y si se pierden la función estimados espectadores, no duden, no teman, no desfallezcan... porque éste circo tiene previstas dos millones de representaciones más de forma simultánea en todo el país! Tututututururururururu!!!

No te jode. Y que nos muramos los feos de paso, no? Me encantan los nuevos valores que transmite la caja tonta (sí, ahora tengo tele pero, ojo, que no la he comprado yo, aunque la miro, la miro, que hay que conocer al enemigo). Una súper modelo intentará en breve, demostrarle al respetable público (eufemismo o paradoja?) que la belleza está en las medidas acordadas como perfectas (¿valdrá con que los encantos sean innatos, fruto de alguna perversa mutación o tendrán que participar las clásicas muchachasoperadas?).

Pues ése es el slogan que se les ha ocurrido a los genios del programa. Se han quedado herniados los "creativos".
Y yo, ¿para qué coño me descuerno a diario en explicarles a los críos algo sobre los valores si después vienen éstos a taladrarles oídos, ojos y cerebro, doscientas cincuenta y siete veces al día, con estupideces propias del más inepto de los comemierdas???
Seguiré dedicando mi tiempo libre a matar orcos...

Ocho días ardiendo y, por lo visto, sobran los motivos.