Pareja Posmoderna
Últimamente se entiende por posmoderno adjetivarlo todo como “posmoderno” (y que le den por el culo a Lyotard y a Bourdieu, total...).
No contentos con pasar por analfabestias algunas incluso hacen posmodernismo de investigación.
Y el colmo de la investigación posmoderna es ése ingente trabajo ¿periodístico? sobre la caducidad de la pareja.
El amor, se sabe de buena tinta, caduca a los tres años, que es lo que te puede llevar, de media, quedarte preñada -con ganas- del que es tu marido, tu compañero, pareja de hecho, o del tipo del taller que te tiraste una tarde que no tenías nada mejor que hacer.
Pero el amor que es como los yogures, tiene sus variantes.
Así, están las parejas light que se aman sin mucha intensidad
las parejas bio que se mandan cagar continuamente,
las parejas activia que son como las anteriores pero aún más posmodernas, las parejas l-casei que están siempre a la defensiva
Y luego están las de larga duración ésas que aguantan más tiempo porque han sido pasteurizadas después de la fermentación (también llamadas PMI, velada alusión al fatídico “Porqué a MI?"
Pero claro, a saber qué coño le echan a éstas últimas para que duren tanto...
Yo me quedo con el yogur, natural, sin conservantes ni colorantes, ni edulcorantes, algo así como el polvo rapidito y sin compromisos de siempre.
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on 26 janvier 2006 at 20:39.
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Pues sabes qué? Hasta hace nada, como toda criatura, desayunaba leche de vaca de toda la vida. Hace unos meses, me entraron unos dolores que pensaba que eran del riñón. Fui al médico y me dijeron que eran gases infernales. Dejé el café, empecé a fumar menos... y al mes y pico me volvieron los dolores.
Como una es hipocondríaca, empezó a buscar enfermedades que coincidieran con los síntomas a través de San Google y encontré dos: intolerancia a la lactosa y colon irascible y/o irritable.
Como prefería que fuese la primera, que tiene un nombre como más políticamente incorrecto y cinematográfico a la vez, dejé de tomar leche de vaca y ahora tomo de esa de soja. Chica, se acabaron las flatulencias y todos los problemas!
Así que nada, el próximo yogur que me tome, tendrá que ser de soja, que está más que visto que todo producto lácteo animal me sienta mal ;)
¿qué pasa si no hay fecha de caducidad?
¿qué pasa si una relación se basa en algo más que feromonas?
¿qué pasa si el respeto, el diálogo, la comprensión mutua, el mirarse a los ojos y ver tu reflejo es algo que dura más de tres años? ¿más de cinco? ¿más de siete?
No debemos poner límite a una relación entre dos, si lo haces quizás solo sea el efecto Pigmalión.
Jajajaja! Me ha encantado este post!
¡Vaya! Me estoy planteando esto de tomar yogurts. No vaya a ser que termine comparandolos con todas mis relaciones.
Besitos!