Diario de una Cabrona

Algunas se corren leyendo el suplemento de decoración de El País, cuando la máxima decoración que han hecho nunca es la de forrar en papel rosa una caja de cartón
Algunas hablan de alta cocina cuando lo más inventivo de su arte es echarle albahaca de bote a una salsa de tomate en brick
Algunas se dicen cosmopolitas a pesar de no haber ido nunca más lejos que a la provincia de al lado (cuánta desfachatez tiene la ignorancia!)
Algunas nos llaman paletas a los demás sin recordar que han nacido en un pueblo de doce habitantes
Algunas hablan de Gucci, Armani y Adolfo, cuando nunca han visto más allá de Amancio
Algunas creen que ya lo han hecho todo estudiando una carrera de cinco años
Algunas hablan de horticultura e ikebana cuando sólo han tenido un triste bonsái regalado y para eso se les ha muerto al mes....
Y yo tengo que vivir con una que es todas éstas....Mirarla con sonrisa de medio lado mientras espeta sus agudas sentencias no tiene precio...

Determinadas situaciones extremas me llevan a menudo a hacerme católica por unos instantes, para acordarme de Cristo, la virgen y el católogo de santos. Así, en los días de calor intenso, doy gracias a Dios por no vivir en Madrid, Sevilla o Ourense...este cuerpecito se derretiría.

En las noches en las que a mi querida compañera de piso se le ocurre tener fiesta con su maromo, me acuerdo de la Virgen del Grito Seco y agradezco que la compi no me haya salido multiorgásmica (hombrepordios, tanto ulular para medio minuto...¡teatrera!)

Pero sobre todo, agradezco fervorosamente a Santa Tecla por todo lo que Internet ha hecho por mi, a Santa Úrsula, patrona de las esdrújulas y a la Virgen de la Madalena, custodia del bollerío.

Mientras algunas luchaban encarnecidamente por el 1º premio del I Concurso Gran Cabronaza, esta que escribe se pegaba cinco días de vacaciones al sol (vivan los festivos locales!) abandonada en los brazos de una A.A (Aborigen Abrumadora).
Tras exhaustiva revisión de mails y comentarios, he aquí mi veredicto (sin más criterio que el de mis santos ovarios, dicho sea de paso).
Es ganadora de la botella de licorca, la Gran Cabronaza drosóphila cuya definición me emocionó hasta las lágrimas.
Los accésits, también con derecho a botellalicorca, pero compartidos, son kenoxo y zeta admiradas compañeras de infortunio.
Las demás se han lucido tanto que he decido también dar dos menciones especiales (esto va en contra del reglamento cabrón, pero después de las vacaciones, una viene de buen humor) a abril por su poesía y forsithya por su ojo clínico, que no se llevan licorca pero sí la expresión de mis más profundos respetos.
Que os den.

Cuando te dedicas al mundo blog, llega un momento en el que tu vida se convierte en patrimonio forzoso; la gente ya no te pregunta qué tal vas sino que pasa directamente a comentar detalles de la vida que has relatado.

Así que para animar un poco esto del feedback, he decidido lanzar un blogconcurso. Consiste en que enviéis comentarios o mails en los que me contéis qué es, para vosotras, ser una cabrona.
Entre todas las respuestas, elegiré déspotamente la que más me guste, y la ganadora se llevará una botella de licor café, a consumir indispensablemente en el Malas Pécoras (antro maligno y nido de víboras de esta ciudad, antigua y barbuda).
Tenéis hasta el lunes... que os den y que gane la más perra.

Sábado noche. Me siento a ver la tele por primera vez en meses. Me había olvidado de lo que era estar delante de una pantalla sin ratón ni teclado.
También hacía años que no veía un song contest. Las cosas evolucionan (en Eurovisión parece que no tanto) y las canciones reflejan nuestro tiempo: un tiempo casposo y delirante dónde el término globalización es mero eufemismo.
Si no ¿cómo me explican que una croata vestida de furcia cante folklore de los montes búlgaros? (lo cual resulta más vulgar que una londinense tocando el djembé en tanga) ¿O que los moladavos cantaran en italiano? ¿O que la cantante griega más casposa e internacional, Nana Mouskouri, no tenga ni guarra de griego, hable un francés penoso y un inglés digno de Opening?

Visto lo visto, tendré que alegrarme de que hayan ganado los heavys disfrazados de orcos y esperarme a que el año que viene, los integrantes de The former yugoslav republic of Macedonia (¿cómo pueden tener los cojones de llamarle así a su país? Tendrán los DNIs del tamaño de un billete de 500 para que les quepa semejante nacionalidad..) vestidos de rancheritas y cantando himnos de marineros kurdos, pero en versión lituana.

Ah claro, y España como no...sirou points...qué gran golpe al sentimiento nacional...

Cada día me resulta más fácil arrepentirme de tener ideales políticos. Porque cada día tengo que lidiar con la estupidez de inumerables animales. Los burros como mi gerente (pero burros con máster en burremia que sólo saben de zanahorias colgándoles delante de las napias), monos como el quintanín (mucho pelo y mucho rascarse los testículos, para entendernos). Aunque también los hay vegetales, que son el sumum del retraso mental, como la directora de mi chollo, e incluso abstractos (como los cuadros posmodernistas, que nadie entiende, pero que todos admiran y que en el fondo, apestan -leáse determinados conselleiros-).
Y todo eso sin meterme en asuntos nacionales, que la vergüenza ajena tiene un límite.
Lo último, encontrarnos con que la Diputación de Lugo es como Marbella, pero en cutre. Prevaricación, mierda inmobiliaria y más animales apestosos que se han escapado de sabe dios qué establo.
En las próximas elecciones voto en negro que es el futuro que tiene el país.

La semana pasada, inspirada por el nuevo peinado a lo Bebe de Sili[k] me animé a ir, por fin, a la peluquería. Odio las peluquerías. Me dan urticaria las peluqueras, las tijeras, los cubos dónde te meten la cabeza para lavártela, las cremas, los geles y toda esa mierda destinada a la estética capilar, sin mencionar la pila de Holas del año de la Guerra de Troya, que se amontonan en cualquier esquina, y las trascendentísimas conversaciones que adornan el todo.

Así que sólo voy un par de veces al año, que tampoco hace daño.
Esta vez, me dejé caer en una academia de estética (me di cuenta al ver a las empleadas, de que el nombre era puro márketing porque de aprender nada, y de estética, menos..) y me atendió la única peluquera bollo que existe en esta ciudad. Pinta de teniente repintado, más bestia que un bocata de hostias, no osé, yo lak_brona, chistarle nada, no fuera a ser que me trasquilara del todo (“vente aquí, ponte así, sienta allá”, si no hubiese sido por las tijeras que tenía en las manos me habría dado morbo y todo).
Y así fue como, tras varios tijeretazos aparentemente inspirados, y varias frases que en otro contexto me habrían sonado a gloria (“así, ¿te gusta?, mmm tienes otra cara, venga, déjame a mi...”) me vi a mi misma convertida en un Pumuki abertzale: pelo-casco con las puntas para arriba y flequillo kaleborroka. Si frunzo el ceño y digo cabreada “esakaraestakakatúa” doy el pego. A partir de ahora, a parte de cabrona, vasca ;)

En este país sobran universidades y sobran universitarios.
Universitario: dícese del iluso que invierte los mejores años de su vida en prepararse para entrar en el engranaje del neoesclavismo.
Después de una carrera, aprender idiomas, ofimática y sacarse el carné de conducir, toca trabajar en una empresa.
Empresa: dícese de los organismos que fagocitan la dignidad. Algunas de sus acciones más comunes son la falsificación de documentos, el pago en negro, la prevaricación, el enriquecimiento a costa del dinero público...La conforman normalmente, hijoputas mediocres que tuvieron las luces de no hacer ninguna carrera, pues ya vendrían los muertosdehambre de los universitarios a hacerles el curro

Ellos siempre tienen a universitarios de sobra; universitarios pongoelculo, universitarios notengonizorraperochupopollas... gente que no molesta, gente a la que no le importa hacer fotocopias mientras le llamen técnico en documentación y archivo, gente que calla porque sabe que existen mil clones de si misma que ansían su puesto de mierda.
Pues eso, que reconviertan las universidades en granjas joder, ¿no se trata de criar borregos para que sigan engordando los cerdos?

Hace 10 años, cuando yo era aún un proyecto de mujer de provecho, una adolescente con granos, una bollo asustada y enamorada de una tal Laura, no había apenas películas sobre la bollocondition. Y si las había eran terribles y había muertes, represión y guerras nucleares. O no recordáis aquella de Besos de Mariposa? Eran pelis que te advertían: acabarías soltera, maltratada por la sociedad, tu novia se moriría sin dejarte ni las gracias por veinte años de convivencia, y vivirías eternamente rodeada de gatos y sin poder llegar a fin de mes,

Pero ahora, en la era de la igualdad y de lo políticamente correcto, ser bollo mola. Y mola tanto que incluso en Hollywood hacen pelis de mierda para nosotras. Y para muestra Red Roses.

En fin... qué diré de esta bollopeli?? Pues que es como las de sobremesa de Antena 3 pero con buenorras. Mala mala pero mala con ganas, un insulto a la inteligencia, coño. No la destriparé. Sólo mereció la pena Lena Headey (qué Piper Perabo ni qué hostias, vaya tía sosa, más sosa que un guiso con agua).
Ainsss si todas las perchas fuesen como Lena Headey, yo me metía de nuevo en el armario!!

Hay muchas clases de amantes:
- la amantis religiosa: es la que te pide que le des por el culo un rato y luego te acaba comiendo la cabeza
- la amanta: es la suavecita paradita que se conforma con regalarte su calor en las noches de invierno, pero que de mover el culo, ni hablar
- la amante-cado: se te deshace entre los dedos, en la boca, no sabe mal, pero empalaga un huevo
- la amante vendida: es la que se acuesta contigo por hacerte un favor, o peor aún, para pedirte un favor
- la amante lería: es la que después de un polvo te enseña el ajuar
- la amante nedora: es la que no sólo te folla sino que te paga el piso, la letra del coche, los trapitos, los restaurantes...
- la amante nida: es la lista que después del casquete espera que seas TÚ la que le pague el piso, la letra del coche, los trapitos, los restaurantes...
- la amante laraña: que es la que lleva tanto tiempo sin follar que se lo tienes que volver a enseñar todo
- la amante lele: la que después de gozar se cae redonda
- la amante meraria: es la que te lo intenta hacer en los probadores de Amancio, en el metro en hora punta, en los parques públicos, en un estreno de Disney...
- la amante rapeuta: ésta es la mejor, pues sólo te folla por tu bien.

Hoy es el día Mundial de la Risa. Lak_brona no podía desperdiciar tan auténtica oportunidad para poner en funcionamiento sus cigomáticos en pro de buenas causas, como por ejemplo reírme hoy a mis anchas de:
- el plan urbanísitico de Madrid, Ourense, Vigo, Lugo, Santiago de Compostela.. (y acepto sugerencias)
- la ministra de vivienda Trujillo (mucho feng shui en el despacho pero ningún sosiego para los contribuyentes coño)
- todos los que dicen que no son racistas, que tienen un mazo de amigos gays, que ven los documentales de la BBC, que van a misa los domingos...
- todos los que afirman sin pudor no haber leído un libro en su vida
- todos los que mean por fuera de la taza del váter (aprendan a apuntar, hostias que no cuesta tanto!)
- todos los que se extasían ante el televisor más de cuatro horas diarias (si hiciesen la fotosíntesis seguro que les iba mejor)
- la cara capullo de Zaplana
- la cara lerdo del Zapa
- la política "honesta" del bloque
- las barbas de los comunistas
- la obesidad mórbida de Amancio y familia (hazte la ropa, tío)

La lista queda abierta XD...

Recientemente, alguien me ha dicho que el agujero en dónde vivo no es un piso sino una solución habitacional. Gran eufemismo. Es una puta cloaca, confesémoslo, y la pago a precio de chalé en primera línea de playa.
Pero como en este país las mayores preocupaciones son otras (no sé cuáles porqué la tele ha desaparecido de mi vida)pues a joderse.
Mi cloaca está muy bien situada, es la única ventaja que tiene porque es interior y sin calefacción con lo que el musgo nos invade por momentos, la instalación eléctrica data de la preguerra y si aún no hemos muerto calcinadas es porque a la providencia le acaban de subir el sueldo.
Los muebles...qué decir de los muebles que nos ha dejado mi casera, la señora Maravillas? Pues que se fue al rastro después de su primera comunión con la alevosía y la premeditación de joder a sus inquilinas 65 años más tarde.

Ah, y lo de las subvenciones de la Xunta para gente joven? Cambió el gobierno y hasta luego subvención. Meses de papeleo en vano para acabar en un piso que podríamos haber disfrutado al 50% de lo que estamos pagando, todo gracias a la honestidad y la falta de pragmatismo de los nuevos mamones del gobierno.

Y yo no quiero ser propietaria hostias, sólo pido un sitio digno a un precio razonable y no un puto agujero para ratas.

Últimamente mi vida es un descontrol. En todos los sentidos. El primer descontrol supone el que toda conocida, amiga o allegada tenga conocimiento de lo que me ocurre a diario. Publicar una blog es como tener una úlcera sangrante en lo más hondo de la intimidad.
A mayores, olvido mis citas, las cotidianas y las laborales. El agujero en el que vivo empieza a saturarme y lo limpio compulsivamente, que es la actividad en la que más me concentro y ya sé que es triste decirlo. Otros, fuman porros.
Más terrible aún: llevo una infinidad de posts sin cagarme en todos los santos; tengo la tercera temporada de la L-word desde hace un mes (gracias a ti, Oh Sili[k]) y sólo me he visto los dos primeros capítulos, -con lo buena que está la Carmen, por Dios-, y hace más de cuatro semanas que no me termino un libro.
Lo último que me faltaría sería levantarme una mañana siendo una heteroguarra.