Diario de una Cabrona

Es una revolución social. Todas las semanas, miles de fieles se montan en sus coches y peregrinan a Oviedo o a Madrid (en Galicia no tenemos templo) para adorar a Santa Ikea y regresar, fervorosos, con los maleteros llenos de reliquias.
Y es que Ikea es al consumo lo que en su día fueron los huesos del Apóstol al catolicismo, pero con sucursales.

Los católogos de Ikea son más codiciados que el “especial brasileñas” de la Penthouse, y algunos incluso los coleccionan con la avidez propia del fanatismo.

Ikea, es sinónimo de vida fácil, cómoda, bien de precio y atractiva...hace que nos sintamos un poco más libres (los muebles, te los montas tú sola). Pero sobre todo, Ikea se ha convertido en el nuevo paradigma de la vida cotidiana (¿debería decir, posmoderna?): corre-coge-móntatelo-tú-sola-y cuando-te-canses-tíralo-y-vuelta-a-empezar.

Así que cuando me ofrezcan sexo fácil, cómodo, bien de precio y atractivo (sexo Ikea, a fin de cuentas) me esperaré lo peor... a saber, que al final, me lo tendré que montar yo sola.

Últimamente se entiende por posmoderno adjetivarlo todo como “posmoderno” (y que le den por el culo a Lyotard y a Bourdieu, total...).
No contentos con pasar por analfabestias algunas incluso hacen posmodernismo de investigación.
Y el colmo de la investigación posmoderna es ése ingente trabajo ¿periodístico? sobre la caducidad de la pareja.

El amor, se sabe de buena tinta, caduca a los tres años, que es lo que te puede llevar, de media, quedarte preñada -con ganas- del que es tu marido, tu compañero, pareja de hecho, o del tipo del taller que te tiraste una tarde que no tenías nada mejor que hacer.
Pero el amor que es como los yogures, tiene sus variantes.

Así, están las parejas light que se aman sin mucha intensidad
las parejas bio que se mandan cagar continuamente,
las parejas activia que son como las anteriores pero aún más posmodernas, las parejas l-casei que están siempre a la defensiva
Y luego están las de larga duración ésas que aguantan más tiempo porque han sido pasteurizadas después de la fermentación (también llamadas PMI, velada alusión al fatídico “Porqué a MI?"
Pero claro, a saber qué coño le echan a éstas últimas para que duren tanto...

Yo me quedo con el yogur, natural, sin conservantes ni colorantes, ni edulcorantes, algo así como el polvo rapidito y sin compromisos de siempre.

Ella llegó cuando cambió el gobierno. Vestía vaqueros, llevaba el pelo corto. Miraba de frente, sonreía y nos llamaba de tu. Gritaba bien alto que acabaría con el caciquismo, el amiguismo y otros ismos que le repugnaban...como a mi.
Traía los bolsillos llenos de esperanzas que sabían a menta fresca.
Hoy, precisamente hoy y no otro día, Ella, se bajó los pantalones como todos los anteriores, como todos los demás antes... y su culo era como el de ellos.

Yo, escribí su nombre en mi libreta de hijoputas; van cinco mil novecientas cincuenta y siete.

Me apetece tener un hijo, me dice.

No, nena, apetecer, te apetece tomarte una caña, follarte a la camarera del bar de moda o leerte lo último de Ussía , pero tener un hijo NO te puede apetecer.


¿O te crees que vamos a estar todos los demás contribuyentes pagándote la puta baja por maternidad y los días libres para llevar el crío al pediatra? ¿O te crees que vamos a levantar los demás el país mientras tú te revuelcas en tu horario razonable y compatible con la vida familiar?
De eso nada, si no eres una maldita funcionaria, tener un hijo no puede ser una cuestión de apetencia, tendría que ser, como mínimo, prurito.

La oficina estuvo a reventar el otro día. El motivo: un puto acto solemne, con prensa y todo (y esa fotógrafa que no se me quita de la cabeza); la entrega del premio al mejor escupitajo lanzado hacia arriba desde un taburete de 40 centímetros.
Una puta mierda, vaya.

No diré que se habían presentado cinco gilipoyas con sus mejores escupitajos, tampoco diré que el primer premio quedó desierto a causa de la falta de inspiración de la clase media.
Sí diré que tuve que aguantar el desfile interminable de macro-jefes, súper directores, gerentes, intendentes y otras clases de animales repugnantes y armarme de mi más cínica sonrisa para no desentonar.

¿El premio para los gilipoyas? Un buen cheque, a cuenta del contribuyente.
¡Manda güevos!

La heterosexualidad es ésa modalidad cultural dominante y opresora que a mi, personalmente, me encorseta. No me vengáis con poses tolerantes ni me leáis con la ceja de la incredulidad levantada. Me castra y punto.
En el curro callo como una puta; en casa de mis padres, mejor no pasarme haciendo comentarios sobre las piernas de fulanita; en la calle, mejor no girarme para intentar seducir a la chiquita que camina con su libro de Salinas bajo el brazo etc...

Llevo 27 años forjando una identidad, a base de rastrear referentes en los suburbios de la cultura, me construí primero sobre la negación de mí misma para después reconstruirme sobre la negación de lo otro, de todo lo que nos venden con el pack de la norma.

Y ahora, ahora que al fin aparece un referente (la serie L-word del plus) un algo que (normaliza no) exterioriza, exhibe lo que siento, lo que soy, lo que deseo y la forma en la que lo hago, tengo que oír estupideces acerca de lo real o lo irreal de la condición lesbiana, acerca de tópicos manidos sobre las relaciones entre mujeres y lo tengo que oír de varones, blancos, heterosexuales, de clase media-alta.
No me jodáis más ya!

Éste es el título de un librito que me han dejado ayer: teorías feministas queer.
Os lo recomiendo a los cuatro gatos que me leéis.
Como no tengo mucho tiempo hoy, que una a veces, también trabaja y eso, os dejo la pancarta que el Grupo de Trabajo Queer llevó en Madrid en el 28-J del 2003, y que, personalmente me ocasiona miniorgasmos mentales:


LA FAMILIA NUCLEAR ES RADIOACTIVA

Comparto despacho con dos monas y una becaria.
De la becaria me he hecho amiguita a base de hacerme pasar por heteroguarra y deshacerme en despropósitos incoherentes sobre culos, futbolistas guapitos y polvos mal hechados. Qué cínica me siento, y qué bien lo llevo!

Las otras dos mamonas nunca hablan de hombres, así que no me puedo inventar nada para hacer los silencios más llevaderos. Las ignoro, enfrascada en la pantalla: las ignoro cuando hablan (nunca sé muy bien de qué, hace tiempo que dejé el parvulario), cuando proponen alguna idea revolucionaria para hacernos el trabajo más llevadero (oh sí, tienen de eso), las ignoro cuando preguntan e incluso cuando responden. Me limito a lanzar gruñidos y levantar la ceja.

A veces me saturan las neuronas y les lanzo improperios, me cago en sus muelas y otras de mis lindezas, pero piensan, oh piensan! que hablo con la pantalla.
Y es que algunas miden a los demás por su propio rasero, y no, amiguitas, no todas tenemos el título de gilipoyas.

Conversación trepidante con el empanado de turno:

- Oye, pero tú eres lesbiana o algo?
- Algo, capullo.

Ayer en el País, la última columna la firmaba la Lindo y contaba una absurda historia, de esas que sientan jurisprudencia en el país de los subnormales profundos (léase EE.UU).

Recuerden simplemente el nefasto día en que a una estúpida mamarracha se le ocurrió denunciar al MacKK por haberse quemado la lengua con el café ardiendo (subnormales, he dicho) y desde entonces los cafés de la cadena ponen en grande (eso sí, DEBAJO del envase) una advertencia sobre la temperatura, las lenguas y su relación de causa-efecto.

Pues parece ser que a un retrasado que la Lindo llama eufemísticamente “zoquete” se le ocurrió denunciar a una empresa que le vendió una caravana con navegador porque al escribir “Indianápolis” en el mismo e irse a fumar un pitillo (dejando la caravana sola, convencido de que el navegador no era sino una suerte de piloto automático) se empotró. Gilipoyas!

A los subnormales profundos (ya saben) les queda denunciar al hijoputa de su presidente porque nadie les había avisado de que él era el más retrasado del país. A partir de ahora etiquetarán los culos de los elegibles advirtiendo, en negrita, de las relaciones causa-efecto de echar un papelito en una urnita.

P.D: Sharon no se muere pero cómo sufre el cabrón!

Solo me acuerdo de Einstein en época de rebajas (es decir, la única época del año en que se me ocurre la feliz idea de poner un pie en una tienda de ropa). Y me acuerdo de Einstein porque la talla 38 es de lo más relativa: es tan relativa como la masa (la mía y la de la tela) el espacio (el que dista entre mi cadera y la tela del pantalón) y el tiempo (a veces falta, como a mi, y otras sobra, como a vosotros panda de cabronazos, sino no estaríais ahí leyéndome).

Todos los años la misma mierda: me pruebo una media de 15 modelos por tienda para acabar cagándome en el fordismo textil y en la puta estandarización de las tallas (¿la propuso un subnormal profundo o un norteamericano?).

Así que para resarcirme, acabo en la sección lencería: tanta fémina correteando entre tangas y sujetadores sexys me hacen la compra extremadamente llevadera.
Lo que más me pone, sin duda, es exhibir el lote de lencería que voy a pagar
–normalmente club-de-alto-standing-style delante de las niñatas que se llevan pijamas de hello kitty y braguitas de margaritas. Las observo con sarcasmo mal contenido: así nunca aprenderán a ser unas buenas cabronas.

He tomado laxante semántico hoy de mañana, así que os jodéis porque vengo a exhibir mi mierda, y esto es lo que hay:

- me cago en el hijodeputa de Sharon, a ver si se muere de una puta vez ese gordo judío comegüevos

- me cago en los yonkis arrastrados que sólo han sabido mendigar un poco de asco ajeno para no tener que aguantar su vida de mierda.

- defeco en todos los putos frikis del planeta que no saben sacarse los mocos con los dedos pero sí saben mucho de la arquitectura de un transbordador espacial.

- excreto en todos los cabrones que me dijeron que necesitaba una polla para darle sentido a mi vida (me he comprado una de plástico, depiladita y que no se cansa nunca y no me siento especialmente realizada).

- defeco en todas las niñata estúpidas y pseudo mujeres liberadas que cuentan el gran avance de los derechos de las féminas en número de polvos deshechables y mamadas asépticas.

- y me recago en los putos reyes del país por hijoputas comeimpuestos

- Pareja, tenéis algo?
Nos dice un punky con flauta mientras bajamos la calle mojada: cinco de la mañana en Santiago.
Y nos quedamos con esa vergüenza que sonroja la cara porque estamos a principios de mes y acabamos de cobrar, porque en el fondo es noche de reyes y éstos, los punkies se la pasan bebiendo un triste calimocho con magdalenas caducadas...

No no, no tenemos nada, mentimos como perras, como esa perra negra, -accesorio ineludible de todo punky que se precie-, esa perra negra que baja la cabeza, como nosotras, bajo la lluvia.

¿No tenéis nada? -pregunta retóricamente el punky, porque los punkies son pobres pero saben de retórica- ¿ni siquiera un mal recuerdo?

Se me ocurre que el punky podría montar su propio negocio de malos recuerdos “LA REV(I)ENTA” lo bautizaría, y una podría ir a comprarse las jodiendas de otros a granel:

-Oye, dáme dos de divorcios traumáticos, uno de despido improcedente y otro de violación a un menor.
O incluso intercambiar los suyos por los de otros:

- Mira, muerte-de-un-familiar lo tengo repe, me lo cambias por un día-en-que-ganó-Rouco?

Se me ha metido el asco en el cuerpo, y me ataca a los intestinos. Somatizas dice mi médica... quién te pillara doctora, que te iba a enseñar cómo se me quitan a mi esas historias!

- Cuántah veses arrojah al día ´quilla? me pregunta –es que es del sur y le dicen así a echar las tripas-.
- No sé, doctora... dos o tres, a veces más pero guardo esas “regurgitaciones” del cuerpo, enterradas en un huequito del disco duro.
- Te has comío algo que te sentase mal?
- No, sólo dos platos de orgullo con autoestima y de postre, vergüenza ajena. Eso es malo?
- Poh va a ser que sin.
- Deme algo doctorcita...
- Un par de hostiah eh lo que nesesitah, nena. Te doy un volante para el hostiólogo y que te eshe un ojo.
- ¿Eso duele...?

Hoy no ha entrado ningún nazionalista radical por la puerta con camiseta de Castelao gritando “Portugal ceibe” ni ninguna mariconada de ésas. Debe ser que el partido de la selección los ha dejado a todos secos. No sé cómo quedaron y lo cierto es que me importa tres axilas de mono.

Estoy hasta las bandas del coño de que estos galeborroka vayan por los foros en plan anónimo con el portugués desaborido que se gastan, y por las blogs de las compañeras con lemas neo-reintegracionistas.

Y en un conocido portal de culturilla galega (de esa industrial que se han inventado para recalificar al país y que tiene buenos propósitos pero unos resultados de mierda) el gran debate está hoy en: portugaliza ou gallaecia?

Entre eso, y la infame campaña en plan MATRIX de “galeguiza tu vida” sabéis a dónde os mando hijos de la grandísima españa (toma insulto jajajajaja):a romperos los cuernos y a hacer de MATRICES pero con muchos óvulos desperdiciados eh? Y que corra la menstruación, no te jode.

Hoy si que me han tocado los ovarios ya y a “manu plena tuta orchestra” como diría mi profe de latín, en paz descanse.

Llaman por teléfono:
El burro: Hola está xxxx?
Yo: non, no se atopa, se lle quere deixar un recado... (tengo órdenes de hablar en gallego que lo seapais, mamones)
El burro: mira es que soy murciano, así que considero que la más mínima cortesía.....(es que me hables en castellano iba a decir el susodicho)
Yo: si claro, perdone....
El burro: ya sé que ahora con lo del bloque... pero es que....
Yo: mire no tengo por qué saber que usted llama de Murcia, no tengo un DOMO (so cabrón)
El burro: bueno bueno, dónde la puedo localizar
Yo: bla bla bla...
El burro: (pensando tan alto que lo oí) Es que Cataluña con el nuevo estatut quiere anexionarse Murcia!!
Yo: serás joputa comegüevos!!!

Tengo la mañana viscosa, como una sábana densa. Recuerdo la última conversación telemática de ayer: un absurdo verídico como un planeta sin pies que os retransmito para demostraros que sí, que el mundo está lleno de mamones y yo no soy la excepción, joder:

Tonybcn38: hola nena
Lak_brona: muajajajaja
Tonybcn38: de qué te ríes?
Lak_brona: de tu forma de decir “nena”
Tonybcn38: oh perdona, hola guapa entonces, de dónde eres?
Lak_brona: de aquí de la salita rosa (léase sala bollo)
Tonybcn38: yo no, soy del lado oscuro
Lak_brona: tony.... soy tu padre
Tonybcn38: vaya, no lo sabía. Dáme un abrazo
Lak_brona: nada de distancias cortas hijo, no me seas maricón
Tonybcn38: bueno y mi mamá no puedes ser?
Lak_brona: no me pagan lo suficiente para ser madre de nadie, cabronazo
Tonybcn38: no entiendo....

Lak_brona: te lo explico?

(Qué pasa? Te crees que abogo por las entidades patriarcales??)

Estimadas Reinonas,
este año quiero que tengáis a bien proveerme de los siguientes accesorios, absolutamente prescindibles para mi autorrealización pero completamente vitales para satisfacer mi ánimo superficial y vulgar:

1.La camiseta de colores republicanos con el maravilloso lema de “SOY UNA REINA” (y no os la pongáis vosotras malasputas que nos conocemos!)

2.Esas compresas reciclables que anuncian en una web y que a parte de dejarte el coño oliendo a rosas te rasuran las ingles al retirártelas.

3.Una conexión a Internet para dejar de hacer literatura subversiva desde el curro, porque os juro que un día de estos me largan.

4.Unas cajas de aerosoles para joder un poco más el ozono, que no se va a enterar nadie.

5.La autobiografía de Bush Junior escrita por él mismo (quiero saber cómo hostias lo hace).

6.Un disfraz de Esperanza Aguirre junto con el recopilatorio de sus grandes éxitos, sabéis que me encanta hacer play back de mis ídolos.


P.D: Es el quinto año consecutivo que os pido un dildo (si si esa polla de plástico que utilizamos algunas) pero supongo que le habéis descubierto las propiedades terapéuticas... así que os podeis quedar con él y que os aproveche, cabronas.

Por cierto, si os cruzais con la furcia de papá noel decidle que se puede meter los calcetines de lana que me trajo por el ojete!

Hoy me han castrado. Nunca máis chatearé en salas de bolleras desde el trabajo: se han enterado. Unos que saben más de tecnologías que yo, es lo que hay.
Para resarcirme, só panda de mamones, me acordaré de vuestras jetas en mis lances creativos.

Y como toca contar algo allá voy, aunque creo, sinceramente, que si os gusta ver monas destripándose mejor os vais al puto circo!

Todos los días me amanece la conexión con la página del gobierno, por defecto, valga la redundancia implícita.
Hoy me taladran con la bajada del paro y el gobierno estable, no te jode, quién coño lleva el gabinete de prensa que defeco en sus difuntos!?
No, mejor los envío a patinar a Alemania.

- Hacerme un curso de asesora inmobiliaria en el puto CCC
- Comprarme un strap-on y darles por el culo, por lo menos una vez, a las jodidas becarias, a la gerencia y a la dirección.
- Cagarme, literalmente en la constitución y simbólicamente en los mamones constitucionalistas.
- Salir corriendo por el estadio en la final de la copa del Rey, vestida solo con una camiseta de colores republicanos que diga “SOY UNA REINA”.
- Hacerme una prueba de ADN para demostrarle al abuelo Fraga que a genetista no le gana ni Dios, y que efectivamente tengo los cromosomas alterados.

Ni tanga ni hostias, me vestí de de politoxicómana (o de independentista radical, que para el caso es lo mismo) y me planté en una herriko-taberna ourensana a festejar la muerte del puto 2005, que me dio por el culo 365 días seguidos, como auguraba la rima.
El nuevo año trae 13 lunas nuevas, a lo Fassbinder, y si hay suerte todos los hijos de puta al límite de la esquizofrenia reventarán de aquí a diciembre. Tendremos un bonito puto 2006.
En todo caso yo, lo empecé cagándome en todas las zorras vestidas en Inditex, en todos los pingüinos arrojando las tripas sobre el mobiliario urbano y, en definitiva, en toda la puta escoria definida como “normal” por Mariano (que le den por el ano, de paso, juas juas juas).